01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
Hallo, 2003! Herzlich willkommen!
[Anmerkung am 10.01.03, fr, 13:30: Der Eintrag ist nicht "echt". Um diese Zeit habe ich geschlafen.]
Obwohl ich andthieme.de angelegt habe, wird auch das Tagebuch von andreasthieme.de weitergeführt. Wenn auch nicht mehr so umfangreich.
Über stimmte Dinge werde ich nur hier schreiben. Über bestimmte nur auf andthieme.de.
[1:00]
Das ist Schnee von gestern!
Diese Seite ist eine Seite von gestern!
Ich beginne auf andreasthieme.de neu: Tagebuch. [Habe ich wieder verworfen. Sollte eine zweite Schicht aus Seiten mit der Endung *.html statt *.htm werden.]
[6:10]
Die Knallerei hat sich in Grenzen gehalten. Ich habe den Jahreswechsel verschlafen, wurde erst 0:31 durch laute Böller munter.
[6:16]
Ich wiege 102 Kilo.
Ist in Ordnung. Immerhin habe ich die letzten Tage ja sehr viele Naschereien "vernichtet".
[7:01]
Mein fröhlicher Nachbar unter mir ist von der Party zurück. Nun wird wohl zu Hause noch etwas gefeiert. Falls er denn noch nicht zu betrunken ist und noch Kraft hat.
Ansonsten ist es überall sehr still.
Na klar, wer steht am Neujahrsmorgen auch um sechs auf.
[7:07]
Oh, er hat wohl keine Kraft mehr ... Mehr als zum Türknallen beim Eintreffen scheint es nicht zu reichen.
[7:10]
Draußen sind es minus 3 Grad. Der Luftdruck beträgt 1011 Millibar.
[7:30]
Ich wasche ab.
[7:38]
Ich überlege, ob ich jetzt laufe.
Gestern nachtmittag waren mir zuviele Leute auf der Strecke - ist ja auch ein Spazierweg am Wasser.
Ich möchte wieder einmal (fast) allein unterwegs sein.
[8:22]
Aber das kann ich auch ein anderes Mal machen.
Ich bin müde und lege mich wieder hin.
[10:50]
War gut, daß ich geschlafen habe und nicht gelaufen bin.
Ich kann nach nachher noch laufen. Wobei ich ja heute nur laufen will, weil ich morgen zur Wohngeldstelle gehe. Da weiß ich nie, wie lange das dauert.
Aber selbst, wenn ich erst am Freitag zum Laufen komme, ist es noch in Ordnung.
Trotzdem bin ich ungeduldig. Waren zuviele freie Tage, an denen ich ja meist zu Hause war. Seit ich kein Auto mehr habe, komme ich selten aus der Stadt heraus.
[13:00]
Heute laufe ich nicht mehr. Das Wetter ist nicht schön.
[13:05]
Ich laufe heute nicht mehr. Das Wetter ist trübe. Wenn die Sonne nicht scheint, macht es mir keinen Spaß, das Haus zu verlassen.
Seit mindestens Mitternacht regenet es. Inzwischen ist fast der ganze Schnee wegespült.
Es regnet noch unvermindert stark.
[6:45]
Als ich unterwegs war, hat es nur noch leicht geregnet, später ganz aufgehört.
[16:00]
Bin anderthalb Stunden spaziert.
[16:12]
Heute hatte ich keinen erfolgreichen Tag.
War auf der Wohngeldstelle. Seit Mitte September liegen dort meine Unterlagen, damit mein Antrag bearbeitet werden kann. Sieht nicht so aus, als wenn ich Ende Januar Wohngeld bekomme.
Es regnet schon wieder.
[4:00]
Ich wiege 102 Kilo.
[5:45]
Und wieder hat es während der Zeitungstour aufgehört.
[12:00]
Ich habe mit der Uni und der AOK telefoniert und habe mich über Beurlaubung, Krankenkasse für Studenten, Bestimmungen für studentische Arbeitnehmer erkundigt.
[13:00]
Ich habe die Treppe gesäubert, volles Programm außer Fensterputzen.
[19:00]
Bin drei Stunden spaziert.
[19:10]
Habe einen ehemaligen Arbeitgeber auf seinem Spaziergang durch den Park Sanssouci begleitet. Unter anderem haben wir über meine Möglichkeiten als studentischer Arbeitnehmer gesprochen.
Heute hat es weder vor noch während der Zeitungstour geregnet.
;-)) - Die letzten Tage habe ich echt coole Tagebucheinträge zustande gebracht.
Donnerstag und Freitag habe ich zu tun gehabt, damit ich auch im nächsten Semester studieren kann, mich nicht beurlauben lassen muß.
[11:00]
Ich wiege 101 Kilo. Fühle mich aber immer noch abgefüllt.
Alle Schokolade, die ich Weihnachten geschenkt bekommen habe, ist "vernichtet".
[13:55]
Ich bin zurück von Lauf 123, meinem ersten Lauf in diesem Jahr.
[20:40]
Obwohl ich nach dem Lauf ein Nickerchen gemacht habe, bin ich schon wieder müde. Ich werde ins Bett gehen.
Draußen sind es minus 11 Grad. Die letzten Tage waren es einige Plusgrade.
[7:45]
Ich werde demnächst etwas zum Thema "Erfolge bei der Sucht-Selbsttherapie" schreiben.
Ich habe das Gefühl, daß meine Süchte weniger stark geworden sind bzw. nicht mehr soviel Macht über mich haben.
Nun ein Beispiel: habe ich "früher" Bücher und Platten oder CDs gekauft, ohne sie zu lesen oder zu hören, einfach damit ich sie habe, kaufe ich sie jetzt nun noch, weil ich sie lesen oder hören will. Und lese oder höre.
Sie dienen mir nicht mehr, um ... tja, wozu haben sie mir gedient. Ich mußte sie eben haben.
Das gleiche gilt für Brillen, Handys, Uhren.
Vielleicht auch schon für Domains. Das wird sich aber erst noch zeigen. Immerhin habe ich andthieme.de eben erst angemeldet.
Als Haupttherapie weiß ich zur Zeit nur zu sagen: ich habe Stück für Stück mehr gemacht, was ich will, weniger gemacht, was ich nicht will.
Kann mir aber nicht denken, daß das so einfach war. Sonst hätte ich ja schon mit 20 machen können und wäre nicht Alkoholiker geworden.
Vielleicht ist der Kern aller meiner Süchte immer ein Trostspender.
[7:50]
Ich bin noch sehr müde und werde gleich wieder ins Bett gehen.
Ich bin wohl nur aufgewacht, weil ich Hunger hatte.
[8:00]
Ich wiege 101 Kilo.
[12:50]
Draußen sind es minus 4 Grad.
[13:00]
Ich wiege 100,5 Kilo, vor Lauf 124.
[15:00]
Bin von Lauf 124 zurück.
[15:20]
Ich trenne AndThieme.de und AndreasThieme.de wieder von einander.
Draußen ist es minus 3 Grad. Es liegt überall Schnee.
[4:20]
Ich wiege 101 Kilo.
[11:30]
Ich war an der Uni am Neuen Palais in der Abteilung Studentenangelegenheiten.
Kurzfassung:
Über dem 14. Fachsemester bzw. dem vollendeten 30. Lebensjahr ist ein Student nicht mehr versicherungspflichtig.
Seit wann diese Regelung gilt, konnte oder wollte mir keine sagen. Sicher ist aber, daß ich mich zum Studium rückmelden kann, ohne krankenversichert zu sein.
Damit werden meine Kosten fürs Studium deutlich geringer.
Ich muß mich also nicht um eine Krankenkasse kümmern, um weiterhin studieren zu dürfen. Bin also auch nicht verdonnert, diese sehr teure "freiwillige" Krankenversicherung, bei der ich kein Krankentagegeld bekomme, abzuschließen.
Der billigste Einstieg in die freiwillige Krankenversicherung beträgt für mich 117 Euro.
Bei einem Verdienst von 400 Euro zahle ich 29 Prozent davon für eine Krankenversicherung, von der ich kein Geld bekomme, wenn ich nicht arbeiten kann.
Wenn ich pflichversichert wäre, würde ich für eine Krankenversicherung mit Krankentagegeld rund 7,5 Prozent zahlen (der Arbeitgeber bezahlt auch 7,5 Prozent)
Leider fallen nicht nur Beiträge zur Krankenversichung, sondern auch zur Rentenversichtung, Pflegeversichung, Arbeitslosenversicherung an.
Wenn ich 326 Euro brutto verdiene (ist der Einstieg in die Versicherungspflicht), werden insgesamt 42,5 Prozent abgeführt, die sich Arbeitgeben und Arbeitnehmer teilen.
Für mich immer noch rund 70 Euro. Insgesamt also rund 140 Euro.
Dabei sind aber noch keine Steuern bezahlt, welche das auch im einzelnen sind.
[11:30]
Ich war an der Uni in der Abteilung Studentenangelegenheiten.
Ich brauche keine Krankenversicherung, um studieren zu dürfen.
Als Student ist man nur versicherungspflichtig bis zum Abschluß des 14. Fachsemesters, längstens bis zum Ende des Semesters, in dem dem das 30. Lebensjahr vollendet wird.
Beides habe ich überschritten.
[13:25]
Wie auch immer. Für mich ist wichtig, keine Krankenkasse brauche, um zu studieren.
Und sollte ich (für mich eine brauchen oder wollen), komme ich besser, wenn ich in einem versicherungspflichtigen Job arbeite, als weiterhin als Geringverdienender.
Allerdings werden sich am 1. April 2003 andere Regelungen wirken.
Erhöht sich die Grenze von 325 auf 400 Euro. Wodurch sich auch der abzuführende Betrag auf rund 170 Euro erhöht, als ich rund 85 Euro bezahlen müßte.
Immer noch weniger als die 117 Euro für die Halbe-Krankenversicherung.
[16:00]
Ich bin so froh! Das macht mich tierisch geil!
Ich hatte befürchtet, im Sommersemester 2003 nicht studieren zu dürfen.
Ich wiege 101 Kilo.
[2:49]
Ich bin aufgewacht, weil mir zu warm war, dabei ist es im Zimmer nur 2 Grad wärmer als sonst. Machen 2 Grad wirklich so viel aus?
Übermäßig gegessen habe ich gestern abend jedoch nicht. Außerdem das letzte ja vor 18 Uhr.
Nun ja, ich kann ja auch mal wieder um diese Zeit aufstehen.
[2:51]
So schön wie es ist, daß ich keine Krankenversicherung mehr brauche, so unschön ist es, wie teuer eine Krankenversicherung (mit Tagegeld) für mich ist.
Ich werde mich erkundigen, was bestimmte ärztliche Leistungen kosten, denn nicht auf alle kann ich verzichten.
[2:55]
Draußen sind es minus 7 Grad.
[3:43]
Jetzt, wo ich gleich zur Arbeit muß, bin ich wieder müde.
[4:20]
Es hilft ja nichts, jetzt MUSS ich los.
[6:02]
So, die Arbeit ist für heute überstanden.
Ist heute beißend kalt, obwohl nur minus 10 Grad und wenig Wind. Ich hatte die ganze Tour kalte Füße, habe auch sonst gefroren.
[6:27]
Ich habe KopfDemokratie.de dem Layout von AndreasThieme.de angepaßt.
[10:46]
Es sind nich minus 8 Grad.
Ich werde gleich zum Lauf 125 starten.
[11:16]
Habe auf Blutdruck geschrieben und meine bisherigen Erkenntnisse zusammengefaßt.
[11:30]
Ich starte.
[14:00]
Ich bin zurück.
Draußen sind es minus 10 Grad (im Schatten).
Draußen sind es minus 14 Grad.
[7:30]
Heute war es zwar kälter als gestern, hat aber nicht so gebissen.
[13:00]
Draußen sind es minus 9 Grad (im Schatten).
[12:35]
Meine Mutter hat angerufen. Sie hat ihren Geburtstag in ihrer Heimatstadt Crimmitschau verbracht. Es sei wunderschön gewesen, sagte sie.
[16:45]
Die Batterien meines Blutdruckmeßgerätes sind erschöpft.
Draußen ist es minus 17 Grad.
[6:50]
Inzwischen sind es nur noch minus 15 Grad.
[6:55]
Heute habe ich einige Sätze mit B. gewechselt.
Wir sehen uns hin und wieder morgens treffen, wenn ich Zeitungen austrage.
Ich: Na, warm angezogen?
Sie: Ja.
Ich: Es sind minus 17 Grad.
Sie: Aber in der Nacht.
Ich: Nein, als ich vorhin los bin.
Sie: Das kurze Stück wird es gehen. Bis jetzt empfinde ich die Kälte noch nicht.
Ich: Das kommt noch.
Sie: Mal sehn. Tschußi.
Sicherlich kein weltbewegendes Gespräch, aber ich freue mich sehr, weil noch nie so viele Worte mit ihr gewechselt habe, obwohl wir uns seit Jahren "kennen".
Außerdem ist sie eine der wenigen Frauen, von denen ich sehr angetan bin, wobei es ziemlich egal ist, was sie machen bzw. in welcher Stimmung sie sind.
[11:22]
Es sind minus 3 Grad in der Sonne.
[13:20]
Ich werde heute nicht laufen.
Die Sonne scheint nicht, und mir ist auch schon kalt, ohne daß ich das Haus verlasse.
[13:25]
Habe heute morgen wieder ein privates, nicht öffentliches Tagebuch, das nur auf meinem Rechner existiert.
Auch wenn man es glauben könnte, im Grunde bin ich schüchtern. Die Öffentlichkeit habe ich hauptsächtlich aus therapeutischen Gründe gewählt. Diese treten aber immer stärker in den Hintergrund.
[22:36]
Heute habe ich eine paßwortgeschützte Seite für meine strenge und geile Herrin und liebe und kluge Freundin MC und mich eröffnet.
... ich höre volles Rohr über Kopfhörer aus Madonna's Evita A NEW ARGENTINA und DON'T CRY FOR ME ARGENTINA, weil es die richtige Musik ist, um das Ereignis zu feiern, immer wieder, immer wieder ...
Ich hatte solche Sehnsucht nach MC und wollte sie richtig scharf machen, damit sie nie mehr von mir loskommt. Deshalb verwandelte ich mich in eine reife, rundliche Frau, deren Venus schmal rasiert ist, und dokumentierte in Wort und Bild. :-)))))
So einen Spaß habe ich lange nicht mehr gehabt! :-)))
Sollte ich mal dem Wahnsinn Guten Tag gesagt haben, werde ich die Seiten veröffentlichen.
MC, du weißt nicht, wie dankbar ich dir bin! Weil es dich für mich gibt und ich mit dir solche extremen Abenteuer unternehme, werde ich von Mal zu Mal immer freier.
DANKE, MC!
GOTT schütze dich!
Draußen sind es minus 8 Grad.
[4:06]
Habe die Eintragungen von meinem privaten Tagebuch wieder nach AndThieme.de geholt.
Irgendwie habe ich so eine Ahnung, daß mein Wunsch, nicht mehr öffentlich sein, anders gemeint war.
Vielleicht sogar, endlich mal das zu machen, was ich gestern für MC und mich erstellt habe.
[4:10]
Ich wiege 102 Kilo.
[7:00]
Draußen sind es minus 7 Grad.
[7:13]
Habe das Layout von AndThieme.de dem von thieme2.de angepaßt.
[7:36]
Ich freue mich noch immer sehr über meine Aktion von gestern abend!
Nach solch einem Befreiungsschlag entspannt sich mein Blutdruck besser als nach einem Lauf, der mich ja hauptsächlich körperlich entspannt.
Was ich auf keinen Fall schmälern will. Auf keinen Fall! Ich werde auch weiterhin laufen.
Ich werde jedoch noch mehr für meine seelische Entspannung tun. Die sehr viel mit der Erfüllung meiner "geheimen" Wünsche zu tun hat.
So geheim sind sie für mich ja nicht, nur traue ich mich zu selten, sie umzusetzen.
Zum Glück "dürfen" Psychologie-Studenten eine "Macke" haben! :-)))
[7:45]
Ich lege mich jetzt hin. Lese noch etwas Zeitung, werde dann schlafen.
[12:20]
Ich werde auch heute nicht laufen. Das Wetter ist wieder trübe. Wenn die Sonne nicht scheint, macht mir das Laufen keinen Spaß, dann ist es nur zum Fithalten.
Ich hoffe, am Wochenende wird es nicht nur wärmer, sondern auch sonnig.
Daß ich heute nicht laufe, ist nicht schlimm, hatte ich doch am vorigen Samstag, Sonntag und Dienstag volles Programm und lief insgesamt 38,8 Kilometer.
Außerdem habe ich meine leichte Zerrung der Sehnen und Muskeln unterm und am Knie noch nicht vollkommen auskuriert war. Ich holte sie mir bei Lauf 121, als ich die ersten fünf Runden im Stadion zu schnell gelaufen bin und gleichzeitig noch nicht richtig warm war.
Zehn Minuten Einlaufen - solange brauche ich zum Station - sind zu wenig, um mich ausreichend aufzuwärmen. Meist brauche ich zwischen 30 und 40 Minuten, bis ich spüre, richtig warm zu sein. Dann noch mal mindestens 20 Minuten bis ich richtig in Form komme.
Das Laufen im Stadion verleidet zu höheren Geschwindigkeiten. Ich laufe die Runde meist unter 2:50 min. Laufe ich mich noch warm, sollte ich aber um 3:20 min. laufen, wie ich am Anfang von Lauf 125 herausfand.
[12:48]
Draußen sind es minus 4 Grad. Es ist neblig und stickig. Wenn ich ein Fenster öffne, um frische Luft hereinzulassen, riecht es nach Abgase, Mittagessen und Zigaretten.
[13:15]
Eben habe ich auf faz.de wieder nicht den Artikel gefunden, den ich gesucht habe, obwohl es der Eingangsartikel des heutigen Feuilleton ist. Das ärgert mich!
So muß ich also per Hand abschreiben, will ich Stellen zitieren. Und will ich den ganzen Artikel für mich aufheben, muß ich ihn aus der Zeitung ausschneiden, eventuell scannen. Und das im Zeitalter elektronischer Printmedien!
[13:20]
Gestern schrieb Oswald Metzger im Feuilleton der FAZ unter dem Titel "Schluß mit Nibelungentreue - Es ist Zeit für eine schwarz-grüne Koaltion".
Diese Artikel habe ich auch nur auf Papier, allerdings habe ich gar nicht erst versucht, ihn zu bekommen. Zu sehr habe ich mich geärgert, vor einigen Tagen sehr lange nach einem anderen Artikel gesucht zu haben, ohne ihn zu finden.
Heute schreibt Hans D. Barbier "Nur erben und borgen? - Die Grünen sind erzkonservativ".
Beide Autoren meinen, schwarz-grün passe besser als rot-grün.
Darüber habe ich noch nicht nachgedacht, finde den Gedanken aber sehr interessant.
[13:25]
Mein Layout ist cool, oder?
Leider entsteht es nicht, indem ich einfach die css-Datei lösche und damit die Formation zurücknehme. Die Seite sieht dann nicht grundlegend anders aus, wirkt aber nicht mehr so gut.
[14:00]
Draußen ist es fast dunkler als morgens, wenn ich zur Zeitungstour unterwegs bin.
[17:20]
Ich wiege 101 Kilo.
Ich wiege 101 Kilo.
[4:47]
Draußen sind es minus 13 Grad.
Ich denke, es sollte wärmer werden? Ist aber kälter geworden.
[10:36]
Fast hätte ich AndreasThieme.net auf einem neuen Puretec-Paket angemeldet.
Ich wollte AndreasThieme.de ebenbürtig fortführen.
Nach zähem Ringen mit mir und Probieren verschiedener Alternativen, habe ich AndThieme.de so umgestaltet, daß es besser geworden ist als AndreasThieme.net jemals hätte werden können ... ;-))
Na, vorsichtig! Werd jetzt nur nicht übermütig!
Es wäre nicht das erste Mal, daß ich einer meiner Süchte standhalten konnte als ich kämpfte, beim Feiern meines Sieges aber schwach wurde.
Ich habe die Nacht wenig geschlafen und war nach der Zeitungstour noch nicht im Bett. Ich lege mich jetzt hin.
[12:00]
Ich habe mich noch nicht hingelegt. Aber jetzt endlich gehe ich ins Bett.
[14:50]
So richtig lange konnte ich nicht schlafen. Ich bin aufgewacht, weil ich kalte Füße hatte und Hunger.
[18:00]
Ich habe mich von dem Gedanken verabschiedet, die 750 HTML-Seiten auf AndreasThieme.de umzugestalten.
AndreasThieme.net anzumelden habe ich keine Lust, weil es das eigentliche Problem nicht löst. Was ich auf AndreasThieme.net machen kann, kann ich auch auf AndThieme.de machen. Oder: was ich auf AndreasThieme.de nicht machen kann, kann ich auch auf AndreasThieme.net nicht machen.
Deshalb habe ich AndreasThieme.de und AndThieme.de so angepaßt, daß sie als Vorgänger bzw. Nachfolger zu erkennen sind und im Grunde als ein Ganzes wirken.
Die Idee, eine "bereinigte" Fassung von AndreasThieme.de zu schaffen, habe ich jedoch noch nicht aufgegeben. Außerdem möchte ich AndreasThieme.de gern im Layout von AndThieme.de präsentieren.
Die habe ich gestern noch geschaffen.
Auf Akutell 2003 von AndreasThieme.de schrieb ich:
Ich habe 230 HTML-Seiten gelöscht, ohne Substanz verloren zu haben, weil ich 1) sie auf andere Seiten übernommen habe oder 2) sie keine hatten.
Manchmal habe ich einfach so aus Spaß Seiten angelegt oder irgendeine Fassung gespeichert, die sich von der vorherigen kaum unterschied.
Oder ich habe etwas ausprobiert (zum Beispiel Seiten ohne CSS-Formation), was ich später umsetzte (siehe thieme2.de oder AndThieme.de).
[5:03]
Ich wiege etwas unter 101 Kilo.
Finde ich gut, denn gestern und vorgestern hatte ich außer der Zeitungstour das Haus nicht verlassen und wenig keine Bewegung.
[5:10]
Draußen sind es minus 3 Grad.
[5:30]
Gestern um 18:00 schrieb ich im Tagebuch von AndThieme.de:
Ich habe mich von dem Gedanken verabschiedet, die 750 HTML-Seiten auf AndreasThieme.de umzugestalten.
AndreasThieme.net anzumelden habe ich keine Lust, weil es das eigentliche Problem nicht löst. Was ich auf AndreasThieme.net machen kann, kann ich auch auf AndThieme.de machen. Oder: was ich auf AndreasThieme.de nicht machen kann, kann ich auch auf AndreasThieme.net nicht machen.
Deshalb habe ich AndreasThieme.de und AndThieme.de so angepaßt, daß sie als Vorgänger bzw. Nachfolger zu erkennen sind und im Grunde als ein Ganzes wirken.
Die Idee, eine "bereinigte" Fassung von AndreasThieme.de zu schaffen, habe ich jedoch noch nicht aufgegeben. Außerdem möchte ich AndreasThieme.de gern im Layout von AndThieme.de präsentieren.
Kaum hatte ich das geschrieben, machte ich mich auch schon an die Arbeit.
Gegen Mitternacht schrieb ich unter Aktuell 2003:
Ich habe 230 HTML-Seiten gelöscht, ohne Substanz verloren zu haben, weil ich 1) sie auf andere Seiten übernommen habe oder 2) sie keine hatten.
Manchmal habe ich einfach so aus Spaß Seiten angelegt oder irgendeine Fassung gespeichert, die sich von der vorherigen kaum unterschied.
Oder ich habe etwas ausprobiert (zum Beispiel Seiten ohne CSS-Formation), was ich später umsetzte (siehe thieme2.de oder AndThieme.de).
Ob die Sache richtig funktioniert, werde ich erst sehen, wenn die log-Files Fehler wegen nicht gefundener Dateien melden.
Bisher hat mich das immer genervt, und ich habe dafür gesorgt, daß zumindest eine gleichnamiger Hinweisdatei vorhanden war, die auf die gleiche, jedoch umbenannte oder auf eine ähnliche verweist.
Das werde ich nicht mehr tun. Habe ich mir jedenfalls vorgenommen.
Auf meinen anderen Homepage konnte ich der Versuchung standhalten. Mal sehn, ob ich es auch auf AndreasThieme.de schaffe.
[6:10]
Nun überlege ich wieder, ob ich AndThieme.de und AndreasThieme.de nicht doch zusammenführe. Immerhin ist es doch beide Homepages so angelegt, als es sei eine Homepage.
Das hat den Vorteil, daß ich AndThieme.de für Experimente nutzen kann, keine neue Domain [irgendwann ;-))] brauche.
Ob die Zusammenlegung funktioniert, hängt von der Dauer des Hochladens ab. Sollte es mir gelingen, nicht mehr täglich aktualisieren zu müssen, wäre das ein Vorteil.
Mal sehn. Noch lade ich die Seiten auf den Server.
[6:52]
AndThieme.de ist in der Fassung mit Gewicht, Laufen, Blutdruck nach AndreasThieme.de gezogen und liegt dort mit Endungen *.html über der Fassung von 1998-2002 (*.htm).
Obwohl ich jetzt AndThieme.de gewonnen habe für Experimente, bin ich irgendwie traurig.
[6:55]
Ich mache zur Zeit keine Experimente, habe auch nicht vor, mir deswegen eine neue Domain anzulegen. Deshalb muß ich AndThieme.de und AndreasThieme.de auch nicht zusammenlegen.
Ich trenne beide wieder.
Warum auch immer, ich möchte das so, und allein schon der Gedanke, es zu tun, löst in mir Freunde aus.
[7:06]
Ich mache die Zusammenlegung rückgängig.
Im Tagebuch auf AndThieme.de schrieb ich um 6:52:
AndThieme.de ist in der Fassung mit Gewicht, Laufen, Blutdruck nach AndreasThieme.de gezogen und liegt dort mit Endungen *.html über der Fassung von 1998-2002 (*.htm).
Obwohl ich jetzt AndThieme.de gewonnen habe für Experimente, bin ich irgendwie traurig.
Und um 6:55:
Ich mache zur Zeit keine Experimente, habe auch nicht vor, mir deswegen eine neue Domain anzulegen. Deshalb muß ich AndThieme.de und AndreasThieme.de auch nicht zusammenlegen.
Ich trenne beide wieder.
Warum auch immer, ich möchte das so, und allein schon der Gedanke, es zu tun, löst in mir Freunde aus.
[7:10]
Was solls, ist ja meine Homepage. Es gibt nicht viel im Leben, daß ich (oder man allgemein) WIRKLICH bestimmen kann.
[7:27]
Die Trennung ist wieder vollzogen. :-))
Ich lege mich jetzt hin und werde wieder schlafen.
[7:34]
So recht habe ich keine Lust mich hinzulegen. Ich würde lieber noch etwas feiern, weil ich AndreasThieme.de toll hinbekommen habe, ohne zu übertreiben.
Warum auch immer, ich will mit den Seiten von AndreasThieme.de zur Zeit nichts zu tun haben. Sie sollen zwar ordentlich sein, mich aber in Ruhe lassen.
[7:38]
Weißt du, was verrückt ist?
Ich habe eben Lust bekommen, meine Citizen Taucher Automatik zu tragen! Die mit Kautschuk-Armband, die mit Metallarmband habe ich ja "entsorgt".
[7:47]
Borrr, ist die CTA schwer!
Jetzt stelle und ziehe ich meine ADEC und trage sie.
Toll, wie sich Automatik-Uhren anhören!
Leider trage ich selten eine Uhr, so daß Automatik-Uhren bei mir stehenbleiben, wenn ich sie nicht aufziehe.
Ich kann jetzt gar nicht sagen, wann ich das letzte Mal eine Uhr getragen habe.
[7:52]
Wenn ich von Lauf 125 absehe, trug ich am Montag, 06.01.03, als ich an der Uni war, das letzte Mal eine Uhr: die Casio Solar Record Master.
[7:57]
Ich werde einige meiner Quartz-Uhren mit meiner Funkuhr vergleichen und stellen.
[8:15]
Habe auf folgenden Uhren-Seiten Eintragungen gemacht: Record Master, Mount Logan, Citzen Taucher Automatik, ADEC.
[8:35]
Habe mit meinem Vater telefoniert und ihm berichtet, was bei meinen Uni-Nachforschungen zur Beurlaubung, Krankenversicherung, Vergünstigungen als Arbeitnehmer herausgekommen ist.
[8:50]
Ich lege mich nun aber wirklich hin.
Wenn das Wetter nach gut ist, wenn endlich wieder mal die Sonne scheint, werde ich nachher laufen.
[9:05]
Jetzt schalte ich den PC aus und lege mich hin.
[10:55]
Ich bin schon wieder munter. Ich bin aufgewacht, weil mir kalt war und weil ich Hunger hatte.
Ich habe anderthalb Stunden geschlafen.
[11:43]
Draußen sind es 0 Grad. Es ist noch immer trübe, die Sonne wird wohl heute nicht mehr scheinen.
Ich werde heute nicht laufen. Ich habe bei dem blöden Wetter und dann noch ohne Sonne keine Lust, rauszugehen.
[13:44]
Habe alle Fotos, die mein Bruder und ich von der Davosa Ternos Taucher machten, online gebraucht. Den Link finden Sie auf Davosa-Fotos, Eintrag von heute.
[Anmerkung am 27.02.03, do, 19:11: Habe ich vom Server genommen. Und 2,4 MB Webspace gespart.]
[14:11]
Ich bin müde und werde mich hinlegen. Ich hoffe, ich kann endlich ausschlafen.
[19:07]
Habe etwas auf Faszination HTML geschrieben.
Draußen sind es 0 Grad.
[7:45]
Habe Faszination HTML von AndThieme.de nach AndreasThieme.de geholt.
[11:42]
Bis eben. Jetzt sind alle Seiten von AndreasThieme.de nach at3.de gezogen.
Um 11:04 schrieb ich auf der Startseite von AndreasThieme.de:
So kann konnte es nicht weitergehen!
Alle Seiten, die noch bis heute morgen hier lagerten, sind vorübergehend nach at3.de umgezogen. Dort warten sie, bis ihr dauerhafter Wohnsitz eingerichtet ist.
Ihnen gefällt das nicht? Sie bringt eine Suchmaschine nach AndreasThieme.de, weil sie nach Uhren, Brillen, Handys oder was weiß ich sehen wollen. Tja, dann sind Sie umsonst hierher gekommen.
Ich bin vielleicht der Sklave von Suchmaschinen? Nein. JETZT nicht mehr!
Ich wollte schon so lange frei sein. Jetzt BIN ich es. Ohne Rücksicht auf Verluste.
Seit Tagen kann ich nicht richtig schlafen. Immer wieder wache ich nach wenigen Stunden Schlaf mich fragend auf, wie ich endlich frei sein kann.
Es gibt ja nur eine Antwort, die umzusetzen ich nicht den Mut hatte. Bis heute. Bis eben.
Eben habe ich es getan. Habe diese vielen, vielen Seiten bei AndreasThieme.de rausgeschmissen.
Was nun auf AndreasThieme.de passieren wird, weiß ich noch nicht.
Erst mal bin ich sehr müde. Ich lege mich, bevor ich zur Uni fahre, noch etwas hin.
[13:53]
Ich habe AndreasThieme.de von AndreasThieme.de geholt.
Was bedeutet das? Alle Seiten, die bisher auf AndreasThieme.de lagerten, werde nach at4x.de ziehen. Bis die Domain online ist, liegen die Daten auf at3.de.
[14:05]
Ich konnte nicht mehr schlafen.
Habe heute morgen at4x.de angemeldet und AndreasThieme.de freigemacht.
Zur Zeit lagern die Daten von AndreasThieme.de auf at3.de. Morgen oder übermorgen werden sie nach at4x.de ziehen.
AndreasThieme.de ist heute schon FREI!
ICH bin heute schon frei!
Endlich kein "Sklave" von Suchmaschinen mehr.
[14:07]
Ich mache mich fertig und gehe zur Uni.
[18:34]
Auf der Seite Domains schrieb ich heute um 13:57:
Auf ihrer Webspace werden die Daten von AndreasThieme.de liegen, damit AndreasThieme.de FREI ist!
Vermutlich hatte AndThieme.de die Aufgabe, die Freiheit von AndreasThieme.de, endlich total ohne Ballast neu anzufangen, simulieren. Aber AndThieme.de ist leider nicht AndreasThieme.de
Damit will ich sagen ... Tja, was eigentlich?
[18:41]
Sicher ist eins: gerade heute, als ich nach den Weihnachtsferien das erste Mal an der Uni war, hätte es mir gefallen sollen, angepaßt zu sein.
Einmal war ich kurz davor, den Raum zu verlassen. Teilweise find es ziemlich stark, was ich geboten bekomme.
Na ja, noch 14 Tage muß ich durchhalten.
Bin ja selbst schuld, hätte nicht in die ExPrak-Gruppe gehen sollen, wos um Allgemeine Psychologie 1 geht.
Hab ich nicht gewußt, hätte mich aber erkundigen können.
[18:50]
Die Frage steht, warum ich alle Dateien von AndreasThieme.de weggeschoben habe. Gerade wo sie doch in allen Suchmaschinen sind.
Tja, im Hauptverzeichnis von AndreasThieme.de liegen eben immer noch über 500 HTML-Dateien, durch die ich beim Bearbeiten gebremst werde.
Ich hätte sie, um beweglicher zu werden, ohnehin vom Hauptverzeichnis in ein anders verschieben müssen. Da kann ich sie auch gleich in eins schieben, wo sie bleiben können.
at4x.de ist auch ein schöner Name, nicht nur, um at4.de auferstehen zu lassen.
at4x.de steht auch für "at vier mal". Daraus ergibt sich at4x.de/2002 bzw. at4x.de/2003 usw.
Das ist viel besser als at2002.de oder at2003.de usw, weil billiger und sicherer. Jetzt sind diese Domains frei, wohl auch at2004.de. Aber was ist, wenn andere auch auf den Geschmack kommen?
mit at4x.de habe ich das Problem gelöscht, muß eben nur mit Unterverzeichnissen arbeiten, obwohl ich sie nicht gern nutze.
Aber jedes Jahr eins, das läßt sich aushalten.
[19:46]
Seit einiger Zeit lese ich hin und wieder in Büchern von William Gaddis.
Nicht nur seine Bücher faszinieren mich, sondern auch der Autor selbst.
Draußen sind es 5 Grad. Plus 5 Grad - wird es jetzt Frühling? Am Samstag, 11.01.03, waren es noch minus 13 Grad. Einige Tage davor sogar minus 18.
[4:10]
Ich wiege 100 Kilo.
Finde ich super. Vor allem, weil ich vorigen Dienstag zum letzten Mal gelaufen bin.
[6:07]
Es hift nichts, wenn ich mit meinem Studium zu Ende komme will, muß ich mich zurücknehmen.
Deshalb bleibt AndreasThieme.de, wie es ist. Meine Experimente werde ich auf AndThieme.de oder ... ausführen.
[14:57]
Die letzten Tage schlafe ich zwar gut, aber immer nur sehr kurz. Ich wache auf, weil ich Hunger habe oder kalte Füße.
Ich vermute, ich bin weniger müde, weil ich weniger esse. Dabei esse ich eigentlich laufen, finde ich. Aber wohl weniger. Ich hab einfach selten Hunger.
Und dann esse ich seit einigen Tagen kein Speiseeis mehr. Auch keine Schokolade. Nur hin und wieder eins meine Lieblingshusenbonbons.
Ich glaube, nicht nur das viele Essen, sondern besonders das viele Naschen haben mich sehr müde und träge gemacht.
Jetzt bin ich muntere, obwohl ich kaum schlafe, und habe abgenommen, obwohl ich seit eine Woche nicht gelaufen bin.
[15:33]
Ich habe das Tagebuch von AndThieme.de nach AndreasThieme.de geholt, weil sie ab heute nicht mehr verschiedene Aufgaben haben: AndThieme-Tagebuch.
[16:24]
Ich war noch nicht im Bett.
Kurz bevor ich mich hinlegen wollte, klingelte es: Man brachte mir ein Paket.
Ich freute mich, denn ich erwarte ein Paket. Das was mir übergeben werden sollte, war eine Nachname-Sendung und hätte mich über 100 Euro gekostet.
Der Zusteller war nicht falsch. Das Paket war an mich adressiert.
Ich habe so eine Ahnung, daß mir einer meiner "nettesten" Leser eine Freude machen wollte. Danke, das ist dir gelungen!
Das nächste Mal bringe mir allerdings keine Schuhe und solchen Scheiß, sondern kaufe mal was geiles in einem Sexshop.
Aber bitte nicht per Nachname, sondern als Geschenksendung.
Was du davon hast? Wenn du mir spezielles Sexspielzeug, Helfe, Filme, Puppen und was weiß ich alles schickst, schreibe ich in meiner Homepage, wie ich es gefunden habe, was ich damit gemacht habe, was ich vielleicht auch mal ausprobieren würde.
Ist das nicht eine gute Idee für die nächste Freude, ich meine, auch du hättest etwas davon ... :-))
[20:01]
Gleich werde ich Kochen. Mal sehn, ob ich mich beim Kosten beherrschen kann.
Ich möchte morgen gern unter 100 Kilo wiegen.
[22:49]
Ich bin mit mit einer normalen Portion gut über den Abend gekommen, obwohl es sehr lecker geschmeckt hat.
Gleich lege ich mich hin. Das ist der gefährliche Abend überstanden. Wenn ich frisch gekocht habe, schmeckt es immer am besten, und meist esse ich dann sehr viel.
Aber heute ist alles gut gegangen.
Draußen sind es 7 Grad. Und stickig feucht. Es stinkt. Als ich das Fenster öffnete, kam mir schlechte Luft entgegen.
[4:05]
Ich wiege 99,5 Kilo. Endlich wieder UNTER 100 Kilo! Und obwohl ich eine Woche nicht gelaufen bin.
[4:16]
Ich wiege endlich wieder UNTER 100 Kilo! Das erste Mal seit 16.01.02.
[6:30]
Die stinkige Luft zog wohl von unter mir nach oben, dort wurde heute wieder die Nacht leicht gefeiert.
Die Luft während der Zeitungstour war klar und frisch, nur etwas feucht.
[6:52]
Seit ich gestern an einem Uni-Server meine formatierte Homepage kaum bzw. beschissen lesen konnte, egal, was ich wie verstellte, meine unformatierte aber gut, baue meine Homepage um, so daß alle Seiten auf *.html enden und nicht mehr durch css-Formatiert werden.
Dabei ist mir aufgefallen, daß ich so auch schon vor thieme2.de schrieb, nicht nur in Leben auf zehn Seiten, woran ich mich erinnere, sondern auch in 2002, was mich überraschte.
[11:34]
Die Seiten von KopfDemokratie.de sind jetzt auch ohne CSS-Formation.
[11:50]
Heute habe ich schlecht geschlafen. Ich habe schlechte Laune.
Nicht gleich nach der Tour. Da schlief ich sehr gut, aber sehr kurz.
Nachdem ich kurz aufgestanden war, legte ich mich wieder hin. Dann schlief ich weiter, träumte aber blöd und wachte blöd auf.
Weiß nicht, was passiert ist.
Ich bleibe aber cool. Da ich noch müde bin - ich habe ja die letzten Tage wenig geschlafen -, lege ich mich wieder hin.
Vorher werde ich noch einen Apfel essen. Darauf habe ich jetzt Lust.
[15:07]
Ich wiege 99 Kilo.
[15:30]
Ich habe dann noch mal bis Viertel nach 3 gut geschlafen und bin jetzt munter. Meine Laune ist wieder gut.
[19:00]
Gegen 16:30 hat Esra angerufen. Wir haben bis gegen 18:30 telefoniert.
[19:44]
AndThieme.de ist nicht mehr Zwischenlager für AndreasThieme.
Ich habe die Subdomain Andreas.Thieme2.de eingerichtet. Auf ihr lagern jetzt die Dateien, damit ich die immerhin noch über 500 HTML-Seiten von AndreasThieme.de nicht täglich aktualisieren muß, um aktuell mit meinen Homepages zu sein.
Nun kann ich AndThieme.de wieder dazu benutzen, wozu ich es eingerichtet habe: als nämlich die etwas andere Homepage von AndreasThieme.de.
Ich habe AndThieme auch deshalb "entlastet", damit ich mich auf ein neues Projekt vorbereiten kann.
[20:50]
Heute habe ich einen Hometrainer ausprobiert, den ich vor einigen Tagen gefunden hatte.
Das 15 Minuten lange Training hat mir keinen Spaß gemacht. Mein Puls ist nur bei zu starker Anstrengung auf 130 gekommen. Beim Treten mit einer Geschwindigkeit und mit einer Kraft, die angenehm war, nicht mal auf 110. Die Belastung hat sich zu sehr auf die Beine konzentriert.
Schade, ich dachte, wenn ich nicht laufe, könnte ich auf dem Hometrainer etwas Bewegung bekommen, aber ich laufe lieber. Ob mir zu Hause ein Laufband Spaß machen würde, weiß ich nicht. Von der Bewegung her bestimmt, aber in der Wohnung zu laufen ist bestimmt nicht angenehm: zu warm, keine frische Luft.
[21:35]
Heute habe ich das erste Mal, seit ich in der Zeppelinstraße wohne, meinen Gefrierschrank abgetaut. Einfach Stecker aus der Steckdose und warten, bis ich die großen Einstücke lösen konnte. Eins war 3,5 Kilo schwer. Insgesamt nahm das Eis wohl ein Drittel des Gefrierfaches ein.
Ich wiege etwas unter 99 Kilo.
[3:58]
Draußen sind es 4 Grad.
[4:18]
Ich muß AndThieme nicht mehr als Zwischenlager benutzen, kann es aber. Das ist ein Unterschied.
Habe aber gestern schon mal probiert, wie AndThieme ohne die Seiten Gewicht, Blutdruck und Laufen auskommt.
[6:55]
Auf dem Hometrainer hatte ich keinen Spaß, aber meinen Beinmuskeln und meinen Knien hat diese Art der Bewegung gutgetan.
[10:13]
Eben hat mich die Frau aus dem Haus, die mich anzeigt, weil ich gesagt hätte, ich wolle ihren Hund ficken, und die behauptet, sie würde nicht schwanger werden können, weil sie Angst vor mir hat, mich, als sie die Haustür verließ und ich ins Haus gehen wollte, die Tür vor mir zugerissen und, als ich meinen Fuß in die Tür stellte, mich in die Seite geboxt.
Das ist eine Frechheit!
Ich gehe diese Frau seit Monaten aus dem Weg, reagiere nicht auf ihr dummes Angequatsche, laß sie ihr Leben so leben, als wäre ich gar nicht da. Und jetzt das.
Heute habe ich ihr vor dem Haus mehrmals so laut entgegen geschrien, das man es mehrer Häuserblöcke weit hören könnte:
Ich kann nichts dafür, daß du nicht schwanger wirst! Laß mich endlich in Ruhe!
Sie ist rot geworden und wurde wütend, kam auf mich zugerannt und wollte ... ich weiß nicht ... auf mich einschlagen?
Ich ging auf sie zu und sagte: Was wird das jetzt? Willst du mich jetzt schlagen, nicht nur boxen?
Dann wieder sehr, sehr laut:
Ich kann nichts dafür, daß du nicht schwanger wirst! Laß mich endlich in Ruhe!
Das hat sie davon. Jetzt weiß "jeder", daß sie ein Kind will, aber keins bekommen kann.
Ich finde traurig, daß ihr Kinderwunsch unerfüllt bleibt, aber ich habe kein Verständnis dafür, daß ich daran Schuld sein soll. Sie wurde ja auch schon nicht schwanger, als ich noch nicht im Haus wohnte.
Selbstverständlich habe ich nicht gesagt, daß ich ihr Schicksal traurig finde. Statt dessen rief ich laut, daß ihre Anzeige bei der Staatsanwaltschaft nicht durchgekommen sein, weil man meinte, sie sei krank, daß die Polizei, als sie meine Variante kannte, meinte, ihr sei nicht zu helfen.
Und nun soll ich auch noch gesagt haben, sie sei lesbisch. Als wenn man nicht schwanger werden kann, wenn man lesbisch ist.
Ich kann nichts dafür, daß du nicht schwanger wirst! Vielleicht wechselst du mal die Freundin!
Hätte ich rufen können, hab ich aber nicht.
Was soll ich nur tun? Soll ich die nächsten Jahrzehnt mich von dieser Frau provozieren lassen?
Wenn ihr boxen nicht brachte, wird sie mich demnächst anspucken?
Soll sie mal. Das läßt sich wenigstens beweisen.
Wenn ein Mann mit machen würde, was ja kein Mann machen würde, hätten wir uns heute geschlagen.
Muß ich mir von ihr das und mehr gefallen lassen, weil sie eine Frau ist?
Wenn auch eine lesbische Frau, die keine Kinder bekommen kann, Männer schlägt und einen Deutschen Schäferhund als Kinder-Ersatz ruiniert. ;-))
[10:33]
Habe mir das Buch "Sofies Welt" von Jostein Gaarder gekauft.
Letztens habe ich den Film gesehen. Er hat mir sehr gefallen. Das Buch hatte ich mir mal von Esra geborgt, aber ich glaube, ich habe nicht reingesehen, weil Esra sehr begeistet war und wir damals eine Krise hatten.
In der Straßenbahn habe ich schon einige Seiten gelesen. Hat mir gefallen.
[10:58]
Habe bei meinem Vermieter angerufen und den Vorfall mit der Frau mit dem Hund geschildert.
Man sagte, ich soll mich weiterhin zurückhalten, ihr aus dem Weg gehen. Beim nächsten Vorfall soll ich mich melden. Man wird dann an die Frau schreiben und darauf hinweise, daß Störungen des Hausfriedens nicht geduldet werden.
Okay, ich bin einverstanden.
[11:05]
Ich werde als kein Rundschreiben anfertigen und in die Briefkästen aller Mieter des Arbeiterbauvereins stecken:
Gegendarstellung:
Entgegen anders lautenden Behauptungen von Frau X, sie könnte wegen mir nicht schwanger werden, teile ich mit, daß ich keinerlei EInfuß eine mögliche Schwangerschaft oder Nicht-Schwangerschaft von Frau X habe. Das entsprechende Problem von Frau X bestand nämlich auch schon, bevor ich hier wohnte.
Außerdem behaupte ich auch nicht, Frau X sei lesbisch.
Zudem habe ich niemals behauptet, ich wollte ihren Schäferhund ficken.
[11:10]
Wie mich das alles aufregt!
[11:15]
Habe mir Jostein Gaarder "Sofies Welt" gekauft, 10 Euro.
[15:26]
"Sofies Welt" macht mir viel Spaß. Bin schon auf Seite 224.
Ich gehe nochmal in die Stadt, um ausführlicher in "Maya oder das Wunder des Lebens" zu gucken. Als ich "Sofies Welt" kaufte, sah ich nur kurz in "Maya". Daß es in neuer Rechtschreibung gedruckt ist, schreckte mich ab.
[15:31]
Ich muß mich beeilen. Ich will noch im Hellen wieder zu Hause sein.
[18:25]
Hat etwas länger gedauert. Hab noch einen Freund besucht.
[18:39]
Weil mir Sofies Welt so gut gefällt und sich auch schnell liest, habe ich mir auch vom selben Autor "Maya oder Das Wunder des Lebens" gekauft (10 Euro).
Während Sofies Welt in der "alten" Rechtschreibung gedruckt ist, wurde Maya in der "neuen" herausgegeben.
Da bietet sich eine vergleichende Untersuchung an: Ein Autor, den ich mag, in verschiedenen Rechtschreibungen. Das macht mir den Einstieg in einem Roman in neuer Rechtschreibung angenehmer.
Ich glaube, ich habe mir noch keinen Roman gekauft, der in der neuen Rechtschreibung gedruckt ist. Daß jemand einen Roman in der neuen Rechtschreibung schreibt, kann ich mir nicht vorstellen.
[19:50]
Ich lege mich ins Bett und lese noch etwas.
Ich wiege 99,5 Kilo.
Ich fühle mich abgefüllt, mir ist leicht schlecht.
[4:05]
Gestern hab ich eine Mürbeteigecke gekauft. Obwohl sie nicht zu süß war, wurde mir, nachdem ich die Hälfte gegessen hatte leicht schlecht. Eigentartig, wie schnell ich mich "entwöhnt" habe, sei ich kein Speiseeis und keine Schokolade und andere Nascheieien mehr esse.
Dann habe ich mir ein kleines Schnitzel gekauft (ich hatte Appetit drauf), es hat 102 Gramm gewogen. Nachdem ich die Hälfte gegessen hatte, hatte ich keinen Hunger mehr. Das fand ich blöd, das hat mich frustriert.
Deshalb habe ich ein Stück für Stück ein ganzes Baguette gegessen. Und obwohl das gegen 18:30 war, ist fühle ich mich abgefüllt und leicht unbehaglich.
Nun gut, dann werde ich auf solche keinen Eßexkursionen eben demnächst auch verzichten.
Zumal es soviel Spaß auch nicht gemacht hat.
[4:12]
Irgendwie scheint es nicht nur meinen Körper, sondern auch mein Gehirn verklebt zu haben.
Ist schon eigenartig, wie schnell ich mich an neue wenige Mengen beim Essen gewöhnt habe.
[4:17]
Ich fühle mich so abgefüllt und mir ist so schlecht, daß ich keine Lust habe, die halbe trockene Vollbrotstulle zu essen, wie jeden Morgen vor der Zeitungstour, damit ich etwas im Magen habe.
Am liebsten würde ich alles, was ich gestern gegessen habe, auskotzen und ausscheißen.
Ist schon eigenartig, weil ich doch gestern abend nur einen kleinen Teil von dem gegessen habe, was ich mir in meinen Freßzeiten abends reingestopft habe.
Nun gut, es geht eben nur das eine oder das andere. Werde ich eben immer so neue normale und, im Verhältnis zu früher, kleine Portionen essen.
Es bekommt mir einfach besser.
[4:23]
Dieses wenige Essen ist wohl auch ein Grund, warum ich die letzten Tage, obwohl ich nicht gelaufen bin, keine Unruhe in den Beinen gespürt habe. Vermute ich. Denn heute spüre ich deutlich, ich sollte mich bewegen.
[4:25]
Habe die halbe Stulle gegessen und einen Becher Wasser getrunken. Vielleicht kommt meine Verdauung noch vor der Zeitungstour angegegt und ich kann meinen Darm entleeren.
[4:42]
Hat geklappt. Jetzt fühle ich mich gleich viel besser.
Und wenn ich von der Zeitungstour zurück bin, werde ich mich auch wieder beweglicher, lockerer fühlen, nicht mehr so abgestopft.
Ich bin ja so froh, daß ich gestern nicht auch noch wieder mal Eis gekauft und gegessen habe. Da wär mir heute morgen ja noch übler gewesen.
[7:02]
Auch die Vorstellung, immer in meinem neuen normalen Maß zu essen, entspannte mich sehr.
Ich fühle mich fitaler, wenn ich wenig esse. Ich glaube jetzt gern, daß zuviel zu essen, die Lebenszeit veringert, weil ich deutlich gespürte habe, wie sehr mein Körper zu tun hat, nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen habe.
Ich meine jetzt nicht gestern. Das war ja nicht so viel. Nur im Vergleich zu den Tagen zuvor.
[7:05]
Ich bin müde, dabei habe ich doch in dieser Nacht viel geschlafen. Hatte aber wohl doch viel zu tun mit Verdauung und so.
Ich lege mich hin.
[9:40]
Ich bin schon wieder aufgewacht. Und bin noch müde, kann aber bestimmt jetzt nicht mehr einschlafen.
Denn ich will ohnehin in die Stadt, um mir endlich richtige Laufhosen zu kaufen, damit gerade auch meine empfindlichen und durch mein Übergewicht sehr belasteten Knie immer gut gewärmt sind und nicht schwitzen, wodurch sie, solbald ich langsamer laufe, durch die Feuchtigkeit schnell auskühlen.
[9:56]
Ich starte in die Stadt.
"Starte" - ja, denn ich habe Trainungsauszug und Laufschuhe an. Auf dem Rückweg will ich gleich die Laufhosen testen. Zu einem "richtigen" Lauf habe ich wohl heute kein Zeit.
[11:28]
Ich bin zurück. Bin schon mal 20 Minuten locker gelaufen.
Werde gleich zum Lauf 126 starten.
[15:26]
Ich bin jetzt erst zurück, war gleich nach dem Lauf noch bei einem Freund.
[16:15]
War ein sehr schöner Lauf! Die Sonne hat geschienen wie lange nicht mehr. In meiner Laufhose und meinem Laufhemd lief es sich sehr toll (mehr dazu auf Lauf 126).
[16:46]
Ich lege mich noch etwas hin. Heute habe ich noch nicht so richtig geschlafen. Und ein 15 km Lauf ist ja auch nicht ohne.
Ich habe nicht lange geschlafen.
Wie sehr oft nach einem Lauf, wenn sich mein Blut wieder beruhigt hat, wenn ich es so nennen darf, ist mir kalt und fühle ich mich irgendwie "unten", mißmutig.
Nun muß ich sehr aufpassen, daß ich nicht durch Essen "gegensteuere".
Wenn es mir nicht gelingt, so zu essen, als würde ich nicht laufen, werde ich nicht weiter abnehmen. Wenn es schlecht läuft, werde ich sogar wieder zunehmen.
Zum Glück habe ich kein Speiseeis oder andere Naschereien zu Hause. Als ich aufgewacht bin, hatte ich großen Appetit auf leckeres Schokoladeneis.
[20:51]
Hab einen Apfel gegessen. Der hat meine Lust auf was Süßes gestillt, aber meine Stimmung nicht gehoben.
Leider ist das immer wieder mein Problem, wenn ich laufe: wenn ein Lauf sehr schön ist, mich sehr lebendig macht, ich "oben" bin, fallen ich auch wieder "runter", fühle mich leb- und lustlos, bin melancholisch, bin in einem Stimmungstief.
Das heißt es abwarten. Irgendwann ist das tiefste Tief vorbei. Oder es kommt der nächste Lauf.
Wenn ich nicht durchhalte, muß ich zu irgenwelchen Drogen greifen, meist esse ich dann mehr als ich brauche. Oder nasche exrem.
Aber soll ich deshalb nicht mehr laufen?
[21:05]
Ich höre LED ZEPPLIN's STAIRWAY TO HEAVEN volle Pulle über Kopfhörer.
Und hoffe inständig, daß mein Nach-Lauf-Tief bald, bald zu Ende ist!
[23:05]
Inzwischen hab ich die gesamte Doppel-CD gehört, etwas gegessen, bin müde, habe für heute den Versuchungen des Tief widerstanden und gehe gleich ins Bett.
Draußen sind es minus 1 Grad.
[3:56]
Heute bin ich wieder mal einige Minuten vor dem Weckerklingeln aufgewacht. Trotzdem bin ich noch müde. Als ich aufwachte, dachte ich, es sei so um 2 Uhr.
[4:19]
Ich fühle mich zwar nicht mehr so weit "unten" wie gestern abend, aber auch noch nicht normal.
Bin aber froh, meine Stimmung nicht durch Essen oder Naschen zu heben versucht zu haben.
Bin aber auch traurig, daß sich das nicht an meinem Gewicht abzeichnet.
Na ja, ich werde die Zeitungstour ganz ruhig angehen, sie eher als Spaziergang denn als Arbeit sehen.
Wobei mich gestern eine Frau aus dem Nachbarhaus angesprochen hat: "Haben Sie abgenommen?"- "Ja", konnte ich Antworten.
[5:57]
Ich wiege etwas unter 99 Kilo, vielleicht knapp 98,5 Kilo.
Ich dachte, ich würde heute morgen 98 Kilo wiegen, weil ich doch gestern, auch nach dem Lauf, wenig gegessen hatte.
[6:21]
Habe schnell noch die Seite Drogen eröffnet und werde mich jetzt hinlegen.
[10:40]
Habe in mehreren Etappe bis eben geschlafen.
[10:55]
Als ich aufwachte, guckte ich zur Seite. Dort sah ich zwei Bücher, konnte aber nicht erkennen, welche es sind. Sie lagen übereinander unter einem Stabel anderer Bücher.
Ich kramte sie hervor. Es waren zwei technische Bücher, für die ich einmal viel Geld ausgegeben habe:
Wenn ich ehrlich bin, habe ich die Bücher nie richtig gebraucht oder benutzt. Schöne Geldverschwendung, nicht wahr.
Obwohl: ich habe eine Sucht befriedigt (siehe auch Drogen).
[18:30]
Ich glaube, meine "Krise" ist überstanden. Meine Hormone haben wieder beruhigt. Mir ist es gelungen, das Hin und Her auszuhalten, ich habe nicht genascht oder gefressen.
Jetzt sitze ich gerade vor dem PC und friere, obwohl es 25 Grad im Raum sind.
Vielleicht ist der unter mir Wohnende nicht zu Hause und hat nicht geheizt?
Ich habe mich so war angezogen, als würde ich rausgehen wollen, so richtig mir Schal und Mütze, trage dicke Strümpe und Winterhausschuhe. Und ich hoffe, mir wird bald warm.
Selbstverständlich könnte ich mich auch viel bewegen. Dann würde mir schnell warm werden. Aber es muß auch so gehen. Ich weiß, daß mir warm wird, wenn ich mich bewege. Ich will mich aber nicht deswegen bewegen, damit mir warm wird. Ebenso will ich nichts essen, damit mir warm wird. Und ich will jetzt auch kein Fußbad machen, damit mir warm wird.
Ja, ja, ich bin ziemlich eigensinnig.
[19:30]
Habe eine halbe Stulle gegessen. Hatte solchen Hunger, daß mir schon leicht schlecht war.
Der Hunger ist weg, die Füße sind noch kalt. Die Mütze habe ich auch noch auf. Langsam wird mir war.
Wenn ich mir den Klamotten, die ich jejzt anhabe, draußen wäre und spazieren würde, wäre mir nach einigen Minuten so warm werden, daß ich die Jacke öffnen müßte, obwohl es draußen mindestens 20 Grad kälter ist.
[19:45]
Beim schreiben merkte ich immer wieder, wie ich in der neuen Rechtschreibung schreiben will. Jedenfalls bei solchen Worten wie "daß", "mußte". Mal sehn, wie sich das entwickelt.
[20:03]
Langsam werden mein Füße warm. Auch ohne Fußbad oder Bewegung. So muß es sein, jawohl.
[20:05]
Durch Verkleinung meiner Homepage laufen oft Suchmaschinen-Einträge ins Leere.
In den Log-Files ist fast 500 Mal "Nicht gefunden" vermerkt.
Wer meine komplette Homepage sehen will, surft bitte nach at4x.de.
Nicht gedacht hatte ich, daß ich so gelassen sein kann, obwohl so viele Seiten nicht aufgerufen werden konnten.
Draußen sind es 2 Grad.
[4:52]
Ganz schön früh für einen Sonntag, oder?
Na ja, was solls, wenn ich munter werde, ist es besser aufzustehen, als mich herumzuwälzen und nicht schlafen zu können. Außerdem muß ich morgen um diese Zeit ja schon arbeiten.
[6:15]
Habe auf Rechtschreibreform 2 geschrieben.
[6:27]
Habe auf Blutdruck meine neuen niedrigsten Puls notiert: 46 Schläge pro Minute.
Das wollte ich schnell noch loswerden, bevor ich mich jetzt wieder ins Bett lege und hoffentlich angenehm lange schlafe und wieder sehr schön träume.
[10:25]
So richtig ausgeschlafen bin ich noch nicht, aber die Sonne scheint heute wieder.
Vorgestern war sehr schönes und sehr sonniges Wetter, gestern total trüb und ohne Sonne, so daß ich sehr froh war, am Freitag gelaufen zu sein, heute scheint die Sonne wieder, und ich werde gleich zum Lauf starten.
[10:40]
Draußen sind es (in der Sonne) 8 Grad.
[11:01]
Ich wiege etwas unter 99 Kilo.
Die "etwas unter 99 Kilo" sind besser als die von gestern, weil es jetzt schon viele Stunden und mehrere Mahlzeiten nach dem Aufstehen ist.
[11:08]
Ich bereite mich auf dem Lauf vor. Bin sehr aufgeregt, weil die Sonne so schön scheint, ich wieder mit meiner tollen Laufbekleidung laufen werden.
Ob ich heute zur Fähre nach Caputh laufe? Aber dann kann ich wohl nicht den Franensberg laufen. Oder doch?
Am besten ich laufe zuerst nach Caputh, dann sehe ich, wieviel Kraft ich noch habe.
Ich wollte schon einige Mal nach Caputh laufen, wußte aber nicht wie weit es ist.
Ach, ich bin so aufgeregt und muß mich beherrschen, damit ich nicht zu schnell mit dem Lauf beginne.
Ich wollte schon so viele Male wieder nach Caputh!
[11:23]
Ich starte.
[13:40]
Ich bin zurück vom Lauf 127.
Heute habe ich einen Abenteuer-Lauf unternommen. Ich war mehr auf Entdeckungsreise als ich gelaufen bin.
[15:07]
Ich hatte während des Laufes schon Hunger, wollte aber nicht gleich nach dem Lauf essen, sondern erst zur Ruhe kommen.
Jetzt knurrt mein Magen ist lauten Tönen! Ich werde mal einen Happen essen.
Draußen sind es 3 Grad.
[4:00]
Ich wiege 99 Kilo.
[9:15]
Ich bin aufgewacht.
Die Sache mit der Commerzbank läßt mich nicht schlafen. Ich habe eine neue Idee und werde, sie umzusetzen.
[12:03]
Ich bin zurück.
[12:42]
Bei der Commerzbank war er frustrierend.
Beim letzten Besuch bot mir Frau Kaup an, die Schuld, die entstanden ist, weil sie meinen Dispo gelöscht hat, durch einen Kredit zu tilgen. Monatlich sollte ich 50 oder 100 Euro zurückzahlen.
Die Summe war mir zu hoch.
Am Wochenende habe ich mir Geld geborgt und war nun bereit, 50 Euro pro Monat zurückzahlen.
Gehofft hatte ich, daß Frau Kaup, wie damals angeboten, einen Kredit von 800 Euro gewährt. Damit hätte ich fast meinen Lohn von Dezember heraus.
Zurückzahlen muß sein, keine Frage, aber die erste Rate 400 Euro, wenn man nur 400 Euro verdient, ist eine Frechheit.
Es war meine Vorstellung. Frau Kaup ist nicht mehr bereit. Ich sollte doch nicht soviel reden, sondern Bares vorzeigen.
Ich zahlte also 100 Euro ein. Na ja, was soll ich sagen, im Grunde ist sehr wahrscheinlich, daß mein Commerzbank-Konto aufgelöst wird, sobald die Schuld beglichen ist, sagte Frau Kaup, man würde mir einfach nicht mehr vertrauen.
Danke, finde ich klasse!
Dabei fing die ganze Geschichte mit dem Steichen meines Dispos an!
Ich glaube, daß war mein letzter Versuch einer gütlichen Einigung. Ich werde in einige Tagen bestimmt bedauern, heute 100 Euro überwiesen zu haben.
Spätestens aber dann, wenn wieder ein verficktes Schreiben von Frau Kaup bei mit ankommt:
An einem Gespräch mit Ihnen sind wir nach wie vor interessiert. Bitte setzen Sie sich umgehend mit uns in Verbindung.
Die ganze Situation finde ich sehr blöd, weil ich gern bei der Commerzbank bin, mich immer wohlgefühlt habe, außer wenn es "Auseinandersetzungen" mit Frau Kaup gegeben hat. Und die hat es in den 10 Jahren, wo ich bei der Commerzbank bin, einige gegeben. Aber noch nie so massiv wie jetzt.
Um im Grunde könnte auch diese Situation geklärt werden, aber irgendwie, so mich ich leider annehmen, will Frau Kaup das nicht.
Ich vermute sehr stark, daß von ihr zu mir irgendwelche, für mich nicht nachvollziehbaren Übertragungen stattfinden.
Wenn Frau Kaup und ich ein Paar gewesen wären, würde jetzt nicht nur einen Scheidung reichen, um den Konflikt zu lösen, sondern einer von beiden müßte auf einen anderen Kontinent ziehen.
Reicht es auch, bis nach Norwegen auszuwandern? Dann melde ich mich freiwillig. :-))
[13:04]
Ich werde mich, bevor ich zur Uni fahre, nach etwas hinlegen.
[14:30]
Vielleicht eine dre iviertel Stunde habe ich geschlafen.
[14:49]
Ich glaube, Frau Kaup will mich missionieren, aus mir zügellosen Ossi einen ordentlichen Menschen machen. Oder so.
Irgendwie witzig fand ich, daß sie sagte, ich müsse ja auch mal lernen, auf Pump zu leben, kann nicht von Dauer sein, gleichzeitig aber fragte, ob ich bei meiner neuen Bank um einen Dispo oder Kedit nachgefragt hätte, um mein Commerzbank-Konto auszugleichen.
Draußen sind es 3 Grad.
[10:55]
Ich habe bei meiner Sachbearbeiterin auf der Wohngeldstelle angerufen. Auch diesen Monat werde ich kein Wohlgeld bekommen.
Es sei die Chefin herumgegangen und hätte gesagt, die Anträge von Juli würden erst bearbeitet, kein anderer vorgezogen, es sein denn, es liege ein Bedarfsfall vor.
Ich sagte, daß ich doch einer sei. Nicht nur, daß ich nur 400 Euro bekomme, sonder auch, weil ich diesen Monat kein Lohn bekommen würde. Das hätte ich doch neulich, als ich bei ihr war, erläutert.
Warum ich nicht zum Sozialamt gehen würde.
Dort war ich, aber man meint, ich müsse ja nicht studieren...
Nun hat sie sich das notiert, damit sie begründen kann, warum sie meinen Antrag "vorzeitig" bearbeiten kann.
Ich bin in solchen Fragen immer so nachsichtig, ich meine, die Leute dort arbeiten ja auch nur, kriegen Druck von oben und von unten. Aber ich hätte trotzdem Anfang des Monats anrufen sollen, um meine Situation nochmal deutlich zu machen. Nun bekomme ich frühstens Ende Feburar Wohngeld.
[12:58]
Den Weg zur Bank und zurück habe ich heute zum Laufen genutzt (Lauf 128).
War eine gute Idee, immerhin lief ich über 4 Kiliometer.
Außerdem habe ich mich vor und nach dem Erledigungen teilweise sehr unangenehmer Dinge etwas Angenehmes, was meinen Ärger relativiert.
[21:20]
Ich bin aufgewacht, weil es sehr stark nach Zigarettenrauch roch.
Erst dachte ich, daß ich mich täusche und irgendwo ein Elektrogerät nicht in Ordnung ist. Aber als ich in den Flur ging, roch es sehr stark nach Zigaretten. So stark, daß der Geruch durch zwei Türen vom Flur in mein Arbeits- und Schlafzimmer zog, obwohl ich keins der neuen (und dichten) Fenster offen hatte.
Draußen sind es minus 2 Grad.
[11:48]
Draußen sind es 10 Grad (in der Sonne).
[12:16]
Eben habe ich einen Kontoauszug von ComfortCard aus dem Briefkasten geholt.
Haben sie mir doch eine Rücklastschriftgebühr von 11,19 Euro abgezogen, weil sie die Abbuchung vom November 2002 nicht mehr stoppen konnten.
Die Abbuchung von meinem neuen Konto fand aber statt, als wenn ich nie ein anderes Konto gehabt hätte.
Alle Unternehmen, die von meinem Konto abbuchen, hatten das gleiche Problem, aber keins hat hat sich so blöd angestellt.
Wobei, 10,19 Euro mehr abzukassieren, ist doch nicht blöd.
Ich habe bei ComfordCard angerufen: erste Antwort: Haben Sie die neue Kontonummer nicht angegeben? zweite Antwort: So sind die Regeln.
Nachdem ich 10 Minuten versucht habe, denen begreiflich zu machen, daß die doch ihr Geld zum Termin bekommen haben, aber immer die gleiche Antwort erhielt - legen Sie den Sachverhalt schriftlich dar, dann wird sich zeigen, wie man entscheidet -, habe ich gesagt, daß ich das Verhalten von ComfordCard persönlich nehme, erst recht, weil jeden Monat übige Zinsen abgebucht werden und weil alle anderen Unternehmen mit der Situation klargemommen sind.
Übige Zinsen? Leider habe ich nicht gewußt, als ich vor Jahren bei Escom (jetzt ComTech) einen Vertrag mit ComfordCard abschloß, wie hoch die Zinsen sind. Man sagte mir damals keinen Zinssatz oder rechnete vor, welche Zinsen anfallen, wenn ich das oder das kaufe, wie das im Grunde bei Kredidverträgen üblich ist.
Ein Beispiel:
Ich habe etwas beim ProMarkt gekauft. Das hat 309 Euro gekostet. Mit Bearbeitungsgebühr und Zinsen für 18 Monate wurden daraus 337,43 Euro. Das sind 28,43 Euro oder 9,2 Prozent mehr als der Kaufpreis.
Wobei es wohl nicht fair ist, die Bearbeitungsgebühr einzurechnen, weil sie wohl bei jeden Kauf, unabhängig von der Höhe der Summe, anfällt.
Wenn ich die Bearbeitungsgebühr von 9,27 Euro herausrechne, fallen 19,16 Euro Zinsen für den Zeitraum an. Das sind 6,2 Prozent der Kaufsumme von 309 Euro.
Bei ComfortCard habe ich zur Zeit noch 2.080 Euro Schulden. Jeden Monat zahle ich 54 Euro. Davon wurden im Dezember 25,56 Euro für "Zinsen des Wertstellungsmonats" abgebucht (im Oktober noch 26,09 Euro).
Das sind derzeit 12,28 Prozent!
Um es mal in Geld zu sagen: Wenn ich zu den Konditionen der Citibank zahlen würde, müßte ich derzeit nur 10,74 Euro bezahlen.
Statt 25,56 Euro nur 10,74 Euro! Hier ist das "nur" wirklich angebracht. ;-)).
Nun gut, ich habe mir von ComfortCard Geld geborgt und werden es zu den entsprechenden Bedingungen zurückzahlen. Und ich habe auch im Juli 2001 noch einmal richtig zugeschlagen (Microsoft Office XP Vollversion und einige "Kleinigkeiten") und den Rahmen ausgeschöpft. Ich hätte das ja nicht zu machen brauchen.
... Habe ich in anderthalb Jahren wirklich nur 500 Euro zurückgezahlt? ...
Scheiße, was solls. Sagen will ich eigentlich: Nachdem die sich bei ComfortCard heute so zickig hatten, habe ich meine Karte vernichtet und beschlossen, nicht mehr über ComfortCard einzukaufen!
Diese ganze Geschichte ist doch ein schöner Anlaß, um mal zu erzählen, wieviel Geld ein Einkauf bei ComfortCard wirklich kostet, oder?
[13:09]
Oh oh oh, am 30.06.2001 betrug meine Schuld bei ComfortCard 965 Euro bzw. rund 1.887 D-Mark (damals bezahlte ich 11,96 Euro bzw. 23,39 D-Mark monatlich Zinsen).
Dann schlug ich helftig zu, so daß ich am 30.09.2001 bei ComfortCard 2.496 Euro Schulden hatte. Mein lieber Mann!
[13:18]
Ich erinnere mich deutlich. Im Oktober wollte ich nach 5 Jahren wieder an die Uni gehen und mein Studium fortsetzen. Ich war sehr aufgeregt, weil ich nicht wußte, ob ich durchhalte oder nur einige Zeit wieder unterbrechen muß.
Auf AndreasThieme.de schreibe ich mehr zu meinen Studiumsorgen, die mich 5 Jahre pausieren ließen (siehe Studiumhemmung).
Im Kern bestehen sie darin, daß ich mich in bestimmten Situationen umbringen wollte, wenn ich mir vorstellte, an die Uni zu gehen. Verständlich, daß ich lieber nicht zur Uni ging.
Als ich mein Studium wiederaufnehmen wollte, hatte ich keine Ahnung, was passieren würde. Zwar konnte ich mir deutlich vorstellen, an der Uni zu sein, aber was wußte ich schon nach einer solch langen Pause.
Die übigen Käufe (größte Posten Microsoft Office XP für 1.499 D-Mark) waren eine Art Opfergabe, um einigen meiner Seelenteile "zu beweisen"... tja, was eigentlich?
[13:26]
Das habe ich bin heute nicht herausgefunden. Und der Mechanismus wirkt auch heute noch.
So bin ich zur Zeit wieder sehr aufgescheucht. Fühle mich gedrängt, wieder ein Opfer zu geben: Nächsten Montag, 27.01.03, schreibe ich die Klausur in Exprak 2. Bestehe ich sie, bekomme einige meiner Seelenteile ein großes Problem. Bestehe ich nicht, bin ich nur etwas traurig.
Ja, das perverse ist, ist bekomme mehr Probleme, wenn ich bestehe als wenn ich durchfalle! Das nenne ich krank!
[13:33]
Daß die jetzigen Opfer nur kleine Opfer sind (eine neue Domain, 12 Euro für ein Jahr, oder so), ändert ja am Problem nichts.
Ich könnte diese Seelenteile für die Zeit der Vorbereitung auf die Klausur und während der Klausur abschalten, wegschließen. Aber ich möchte das nicht, weil es keine lebensbedrohliche Situation ist. Wenn ich diese Klausur nicht schaffe, kann ich es doch bei der nächsten versuchen.
So gehe ich aber das Risiko ein, daß diese Seelenteile mich während der Klausur blockieren und ich keine ausreichende Leistung bieten kann.
[13:39]
Im Grunde schützen diese Seelenteile mich ja nur. Denn auch noch heute kann ich mir nicht reinen Gewissens versprochen, daß nicht mehr vorkommt, wovor mit diese Seelenteile schützen wollen.
Es ist etwas, worauf ich keinen Einfluß habe. Nie bekommen werde.
Was es ist, möchte ich jetzt nicht erzählen. Der Schmerz sitzt noch immer sehr tief und ist so frisch, als wäre ich erst vor kurzem verletzt worden, obwohl die ersten dieser Verletzungen schon Jahrzehnte zurückliegen. Das letzte Ausreißen dieser Wunden wohl bereits ein Jahr, wenn ich mich richtig erinnere.
Wie Sie sich denken werden, hat das alles nichts mit der Uni zu tun, aber ich benutze mein Studium als Situation, um dieses Problem endlich zu lösen.
Ohnehin werde ich es lösen müssen, sonst kann ich nie als Psychotherapeut arbeiten. Insofern relativiert sich ja auch, wenn ich wieder mal eine Prüfung verbocke, weil ich ja nur scheinbar meinem Ziel näherkomme.
[13:45]
Ich werde mich jetzt anziehen und einen kleinen Lauf machen.
Die Sonne scheint noch. Wer weiß, wielange, denn ab morgen würde Regen hervorgesagt.
[16:20]
Ich bin zurück, habe aber noch kurz einen Freund besucht.
[16:35]
Während des Laufes ist mir (wieder mal) klargeworden: für das Problem meiner Studiumhemmung (und alles, was damit zu tun hat) gibt es keine Lösung, außer daß sich seelische Verletzungen und Schmerzen nicht vermeiden lassen.
Ich kann nur seelische und körperliche Reserven schaffen, damit ein "Angriff" mich nicht umhaut.
So wie ich finanzielle Reserven schaffe, damit eine unerwartete Abbuchung oder eine ausbleibende Einzahlung mich nicht zahlungsunfähig macht.
Oder so wie ich beim Laufen nicht meine Grenzen überschreite bzw. deutlich unter ihnen mich zurücknehme, damit ich meinen Körper nicht überfordere und Verletzungen geradezu heraufbeschwöre.
Seelische Verletzungen damit ja auch, wenn auch über den "Umweg" des körperlichen Unwohlseins.
[16:41]
Leider habe ich in den letzten Tagen meine Reserven angegriffen bzw. nicht ausreichend aufgefüllt. Zu sehr war ich damit beschäftigt, Geld aufzutreiben und mich darum zu kümmern, daß ich beim Studieren keine Pause machen muß.
18:25]
Ich wiege leicht unter 99 Kilo.
Obwohl ich nach Lauf 129 gut gegessen und getrunken habe. Sogar zweimal (zwischendurch auch noch einen Apfel), weil ich eine Stunde nach der ersten Portion schon wieder Hunger hatte. Trotzdem aber nicht zuviel, denn ich bin noch immer nicht richtig satt. Werde mich aber beherrschen.
Da muß ich vor dem Lauf ja deutlich unter 99 Kilo gewogen habe, oder?
Heute morgen zum Aufstehen waren es jeden Fall 99 Kilo. Ich habe aber im Laufe des Tages nicht viel gegessen. Ich habe viel geschrieben und bin gar nicht zum Essen gekommen.
Mal sehn, was ich morgen früh wiege.
[18:55]
Habe vorhin mit meinem Vater telefoniert.
Er sagte, auf meine Frage, wie er mich in meinen Flegeljahren so fand, meine Flegeljahre gingen von 12 bis 30.
Dann sagte er, es gibt nur zwei Dinge, die ihm während meiner Jugend richtig geärgert hätten:
Zwei Dinge, die ihn geärgert hätte, neben den vielen, die ihm Freude gemacht hätte, das ginge doch, meinte er.
Dann sagte er, zurückzublicken bringe nichts, es sei denn, um aus seinen Fehlern zu lernen. Ansonsten immer nach vorn sehen.
Und seinen Stil durchziehen, egal, was die anderen darüber denken oder sagen. Und wenn man geärgert wird, was sich ja nicht vermeiden läßt, nicht persönlich nehmen. Das nächste Mal wieder lächeln. Irgendwann sehe es die anderen ein und lassen einen in Ruhe.
Und immer locker sein. So wie er jetzt kurz vor seiner Rente ist, sollte man schon eher sein.
Im Grunde sieht er die Sache wie ich. Oder ich wie er.
Mal sehn, ob ich mehr an mich denken kann, auch in kritischen Situationen.
Und ob ich mit dem Gedanken leben kann, daß Schmerzen nicht nur in der Liebe dazugehören, sondern auch im ganz normalen Leben mit anderen Menschen. Sich auch dort wie hier nicht vermeiden lassen, es sei denn, man liebt nicht und lebt allein. Aber dann tut man bestimmt hin und wieder selbst weh. Außerdem macht alleinzusein keinen Spaß. Selbst einem "Einzelgäner" wie mir nicht.
[19:11]
Ich werde mich heute noch schön entspannen. Morgen wohl auch. Ich brauche für die Klausur am Montag meine volle psychische Kraft.
Morgen werde ich mal alles Materialien lesen, am Freitag vielleicht an die Uni gehen, um einiges zu rechnen. Es sei denn, ich komme mit der englischen Demo-Version von SPSS, die ich auf meinem Rechner habe, klar.
Am Wochenende werde ich mir dann überlegen, was ich in der Klausur so alles schreiben sollte und mich entsprechend vorbereiten.
Ab Montag ab 17 Uhr sind für mich Semester-Ferien!
[19:35]
Eben hat eine Frau auf meiner ExPrak-Gruppe angerufen.
Ich werde morgen an die Uni fahren, um mir etwas erklären zu lassen, weswegen ich spätesten am Freitag an die Uni gefahren wäre.
Ich wiege 98 Kilo.
Ich staune, genauso wie über die gestrigen 99 nach dem Essen.
[ 4:01]
Draußen sind es 3 Grad.
Ich staune über die 98 Kilo, die ich heute morgen wiege, noch ebenso wie über die 99 Kilo, die ich gestern nach dem Laufen und gutem Essen und Trinken wog.
[16:10]
Ich komme gerade von der Uni und was damit zu tun hat.
Auch wenn es schon dämmert, möchte ich gern noch einen kleinen Lauf machen. So entspanne ich mich am besten.
[20:14]
Heute bin ich den dritten Tag in Folge gelaufen.
Ich dachte mir schon, wenn ich in zwei Tagen zweimal laufe, muß ich am dritten Tag des dritte Mal laufen.
Für morgen habe ich schon einen Lauf geplant. Samstag und Sonntag habe ich nicht vor, nicht zu laufen.
Sehr gut machen sich meine Laufhosen. Seit ich sie trage, fühlen sich meine Knie nicht mehr überlastet. Ohne meine tollen Laufhosen könnte ich bei diesem Wetter gar nicht mehrere Tage in Folge laufen.
Dabei ich meine Knie besonders geschützt, allerdings nicht mit spezielle entwickelter Sportkleidung. So hat meine Kleidung, sobald ich geschwirzt habe, auch meine Muskeln und Gelenke ausgekühlt.
Auch mein Laufhemd bekommt mir gut. Wenn ich schwitze und laufe gegen den Wind, friere ich nicht mehr.
Die Investion für Laufhose und Laufhemd hat sich mehr als gelohnt!
Draußen sind es 3 Grad.
Ich bin noch sehr müde, habe gestern auch nur kurz nach der Zeitungstour geschlafen, dann erst wieder abends ab gegen halb zehn. Das war zu wenig.
[5:51]
Ich lege mich gleich wieder hin und versuche richtig auszuschlafen.
[14:00]
Ich wiege 98,5 Kilo.
[14:20]
Klar, daß ich schon wieder gegen 10 Uhr aufwachte, allerdings blieb ich liegen und schlief in Etappen bis 14 Uhr.
[20:00]
Auch heute bin ich gelaufen, wenn auch nur kurz: Lauf 131.
Draußen sind es 3 Grad.
[4:04]
Gestern schrieb ich zu meinem Lauf 131:
Das hab ich mir gedacht: wenn ich heute nicht wenigstens einige Minuten laufe, werde ich mich nicht wohl fühlen.
Eigentlich wollte ich nur etwas einkaufen. Ich hatte seit langem wieder einmal Appetit auf Schokade und Kekse. Bei Rewe dachte ich, ich könnte ja auch mal wieder etwas Eis essen. Also kaufte ich auch Eis.
Vor dem Supermarkt lief ich plötzlich gemütlich los, um einen kleinen Lauf nach Hause zu machen. Dann bog ich aber ab und drehte eine Schleife.
Nun hatte ich keinen Appetit auf Schokolade oder Kekse oder Eis mehr!
Daß ich dann doch Eis gegessen habe, versteht sich, zumal ich auch eine Sorte gekauft hatte, die ich noch nie gegessen habe.
Vor der Schokolade und den Keksen habe ich nichts gegessen.
[4:06]
Eigenartig, als ich das schrieb, hatte ich plötzlich einen Geschmack von Bier auf der Zunge.
Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Bier getrunken habe. Das letzte alkoholische ist ja schon über 10 Jahre her. Alkoholfreies Bier trank ich ja noch einige Zeit länger. Wie lange genau, weiß ich nicht mehr.
[4:10]
Blöd finde ich immer wieder: das erste Eis schmeckt noch sehr lecker, das zweite schon weniger. Beim dritten schmecke ich schon nicht mehr den Unterschied zwischen verschiedenen Qualitäten.
Gestern habe ich vier oder fünf kleine Portionen gegessen. Zum Schluß konnte ich die tolle Qualität von "Landliebe sahnigem Vollmilch-Schokoladen-Eis" nicht mehr unterscheiden von einem Eis einer weniger guten Qualität, daß ich immer gekauft habe, als ich in der Woche 5 Liter Eis gegessen habe.
Ich wollte doch mal ausprobieren, wie es ist, wenn weniger Eis in bessere Qualität kaufe und esse. Mal sehn, ob meine Eisgewohnheiten auch bei Naschereien so sind, daß ich das besser schmeckende Eis genießen kann, also in kleinen Portionen esse.
[4:28]
Der Ausgangspunkt meines plötzlichen Appetits nach Schokolade und Kekse und der Lust, einen kleinen Lauf zu machen, liegt in meiner "Panik" vor den folgen einer bestandenen Klausur am Montag.
Wobei ich weiß, daß es nicht so schlimm für mich werden wird, wenn ich sie bestehe. Immerhin habe ich die Klausur zum ExPrak 1 auch bestanden, wie ich gestern am Donnerstag erfahren habe. Ohne negative Folgen für meine Seele.
[4:38]
Ich wollte eben schreiben, ich kann es bei dieser ExPrak-Klausur ja machen wie bei der vorigen: gut vorbereiten und cool bleiben, aber aus meinem Tagebuch geht nicht hervor, daß ich cool geblieben bin.
Ein Grund mehr, es dieses Mal konsentriert und locker anzugehen.
[4:40]
Ich werde jetzt gemütlich zur Zeitungstour gehen. Heute habe ich ja bis um sieben Zeit, fertig zu werden.
Während ich Zeitungen austrage, werde ich mal in mich hineinhören, ob meine kleinen Seelenteile nicht Lust haben, während des Klausur-Stresses einfach etwas Spielen zu gehen und den großen die Arbeit überlassen können.
[6:40]
Was ich mir während der Zeitungstour anhören konnte, werde ich nicht wiedergeben.
[7:50]
Auf thieme2.de können Sie es selbst lesen.
[7:55]
So unangebracht ich das kurz vor der Klausur auch finde, es mußte wohl schon lange mal gesagt werden. Dieser meiner Seelenteile hat noch keinen eigenen Raum gehabt, um sich zu artikulieren.
Irgendwie bin ich sogar erleichtert, daß er endlich seine Meinung sagen darf.
Er sagt gerade, warte mal ab, bis so richtig deutlich werde...
Nein, nein, er hat recht. Ich lasse mir zuviel gefallen. Vor allem von mir selbst!
Keinem anderen würde ich erlauben, was ich bei mir selbst durchgehen lasse.
Kein Wunder, daß ich immer noch und immer wieder irgendwelche Drogen brauche. Denn immer wieder gibt es berechtigte Revolten in mir, die ich durch die Drogen, welcher Art auch immer - Laufen zähle ich dazu -, niederhalte.
Ich werde nur ohne Drogen leben können, wenn ich ... tja, diesen Gedanken beginne ich jetzt nicht mehr. Ich lege mich jetzt hin und werde schlafen.
Danke thieme2.de, daß du kompromißlos deine Meinung vertrittst!
Ich bin sehr froh, endlich den Mut gefunden zu haben, dich öffentlich werden zu lassen.
[13:59]
Ich werde heute nicht laufen, bin aber eben 3,5 Kilometer gegangen: ins MarkCenter in der Breiten Straße und zurück.
[14:00]
Daran hat sich noch nichts geändert.
Ich bin nicht selten zu zaghaft, wähle lieber den vorsichtigen Weg, suche immer den kleinsten Nenner. Bei mir bestimmt also der Schwächste.
thieme2.de, ich nenne ihn mal so, weil ich ihn sonst nur den Radikalen nennen könnte oder den Eindimensionalen, handelt da anders: entweder es paßt oder es paßt nicht, entweder es ist gut für ihn, dann macht er es, oder es schadet ihm, dann läßt er es.
Ich schätze mal, thieme2.de hat auch keine Probleme mit Süchten.
Das Problem ist nur, ich bin nicht nur thieme2.de! Ob es mir gefällt oder nicht, spielt keine Rolle.
Trotzdem könnte ich ruhig etwas mutiger sein und etwas weniger Rücksicht auf mich selbst nehmen. Ich bin ja nicht mehr im ersten Jahr Nichttrinken oder Nichtrauchen. Und mit dem normalen Essen habe ich ja auch schon einige Erfahrungen gemacht.
Nicht selten übertreibt es thieme2.de aber auch. Soll will er die "sinnlosen" Domains sofort löschen. Sie sind aber nun bezahlt, und es schadet doch niemand, wenn sie weiterhin online sind. Wenn ich sie wirklich nicht mehr brauche, kann ich sie immer noch rechtzeitig vor der Verlängerung der Registrierung löschen.
thieme2.de gefällt das nicht. Er empfindet es als "Schade" und möchte nicht daran erinnert werden, "versagt" zu haben.
Nun, ich bin da lockerer.
[14:09]
Jetzt bin ich so locker, daß ich ein Mittagsschläfchen machen :-)).
[18:00]
Allerdings nicht richtig. Vermutlich streßt mich die Klausur am Montag sehr. Jedenfalls bekomme ich meinen Blutdruck nicht herunter.
Nachdem ich fast eine Stunde im Bett gelegen habe, hatte ich eine Blutdruck von 151/89 bei Puls 60. Als ich aufwachte, hatte ich 150/97 bei Puls 57.
Wach geworden bin ich, weil unter mir lustiges Treiben herrschte. Ich frage mich, was Leute sonntags kurz vor halb sechs machen, wenn sie schon die ganze Nacht auf sind.
Wenn ich früher partymäßig munter geblieben bin, war ich selten so lange auf. Fast nie.
Ist aber nicht tragisch, daß ich munter geworden bin. So bleibe ich in meinem Wach-Schlaf-Rhythmus.
[11:06]
Draußen sind es 3 Grad. Die Sonne scheint nicht. Wird heute wohl auch nicht mehr scheinen.
Ich kann noch nicht sagen, ob ich heute laufen werde.
[11:08]
Ich wiege 99 Kilo.
[13:05]
Ich mache mich fertig zum Laufen.
Das Wetter ist zwar noch beschissen, aber ich brauche Auslauf, damit ich mit meinen Vorbereitungen zur Klausur weiterkomme.
[16:00]
Der Lauf 132 hat keinen Spaß gemacht, weil das Wetter trübe war, nicht einmal die Sonne schien.
Draußen sind es 4 Grad.
[6:15]
Heute ist Rheuma-Wetter: naß-kalt.
[13:40]
Draußen sind es 9 Grad.
Ich sollte mich nicht zu warm anziehen, damit mir in dem bestimmt wieder überheizten Raum nicht heiß wird.
Dafür, daß weder Statistik noch Allgemeine Psychologie 1 meine Leidenschaften sind, habe ich mich super auf die Klausur vorbereitet.
Was jedoch kein super Ergebnis bedeutet, weil noch nicht bekannt ist, in welcher Art die Klausur stattfindet.
Beim ExPrak 1 sollten wir das Wesentliche des Berichtes wiedergeben. Die Aufgabenstellung ist klar.
Bei der Klausur zum ExPrak 2 wird uns eine Aufgabe gestellt, die wohl nicht die gekürzte Wiedergabe des Berechts darstellt. Vielleicht sollen nur einige Abschnitte wiedergegeben werden. Aber so einfach ist das nicht, weil der Bericht eine aufbauende Struktur hat: wenn ich den letzten Teil wiedergebe, geht das nicht, ohne auf die anderen einzugehen ober zumindest die anderen Teile des Berichtes teilweise wiederzugeben.
Ich bin gespannt.
Wenn ich das nächste Mal in mein Tagebuch schreibe, ist die ganze Angelegenheit überstanden! :-))
[21:26]
Ganz überstanden ist es noch nicht.
Der Dozent meinte, er hatte kurzfristig entschieden, weil ja noch Semester sei, nächsten Montag noch eine Sitzung zu machen.
Das ist glatt so, als wenn man einen Marathon läuft und am Ziel sagt jemand, lauf noch 5 Kilometer.
Das hat mir sehr die Laune verdorben. Ich hasse es, wenn nach Erledigung aller Aufgaben plötzlich noch etwas zu tun ist.
Zumal ich ja schon in der neuen Etappe bin, neue Pläne habe und umsetzte.
[21:30]
Bevor ich zur Uni fuhr, wurde mir klar, ich muß mein Tätigkeitsfeld verengen, um effektiver für Erfolge in meinem Studium arbeiten zu können. Konzentration aufs Kerngeschäft heißt das in der Wirtschaft.
Deshalb habe ich heute mein FAZ-Abo auf unbestimmte Zeit unterbrochen.
So gern ich diese Zeitung lese, so sehr ich mich für wirtschaftliche und poltische Themen interessiere, ich studiere Psycholgie, nicht Ökonomie.
Ich sollte, so dachte ich, die Psychologie mit allen, nicht nur mit meinen Lieblingsthemen, stärker meine Tätigkeiten bestimmen lassen.
Erst, so schlußfolgerte ich, wenn ich rund um die Uhr Psychologie betreibe, habe ich eine Chance, in den nächsten Jahren mit dem Studium erfolgreich zum Ende zu kommen.
Und, wie angedeutet, auch den weniger angenehmen psychologischen Themen muß ich meine ganze Aufmerksamkeit widmen, denn in zahlreichen Prüfungen nimmt niemand Rücksicht auf meine Abneigungen. Außerdem wird Wissen nicht unwichtiger, wenn man es nicht mag.
Draußen sind es 9 Grad. Es regnet.
[11:15]
Habe eben 15 MB Daten auf meinem virtuellen Server gelöscht.
Nun ist dort wie wieder mehr Platz frei (34 MB) als belegt (41 MB).
[11:30]
Mein Vater hat angerufen. Er faßte, meine neues Herangehen ans Studium zusammen als "Allgemeinwissen zu Spezialwissen machen".
Nun habe ich einen Oberbegriff für meine neue Studium-Einstellung: wenige allgemeines Wissen zugunsten von mehr Fachwissen ansammeln.
[11:59]
Das Wetter ist nicht schön, es ist windig, draußen sind es 6 Grad, aber ich mache mich für einen Lauf fertig.
[15:20]
Nach Lauf 133 war ich noch (in Laufkleidung) in der Sparkasse. So muß ich morgen das Haus nach der Zeitungstour nicht verlassen.
[23:05]
Heute habe ich 4 Domains gekündigt: andt.de, at4x.de, andside.de und thiemeag.de.
Draußen sind es 2 Grad.
[12:20]
Ich mit vielen Dateien und Daten nach AndreasThieme.de gezogen, um auf AndThieme.de wieder Platz zu schaffen und AndreasThieme.de zu aktualisieren.
[18:29]
Am 25.01.03, sa, 7:15 löschte ich alle Seiten auf thieme2.de (inzwischen sind sie wieder dort) und schrieb folglendes:
endlich habe ich auch einen platz, wo ich meine meinung sagen kann.
daß es thieme2.de ist, stört mich nicht. ich bin nicht so wie die anderen, die die sachen von "fremden" nicht anziehen. mir ist scheißegal, was thieme2.de vorher gemacht hat.
nicht nur das. ich finde es ausgesprochen gut, daß die verschlafene aktion auf thieme2.de eingestellt wurde und ich einen platz für mich habe, ohne das eine neue domain beantragt worden ist.
im folgenden werde ich einiges zu andreasthieme.de und den anderen sagen, was ich schon lange sagen wollte, aber mir immer das wort verbieten lassen mußte.
jetzt, wenige tage bevor die klausur exprak2 geschrieben wird, habe ich ein druckmittel: entweder ich kann endlich mal meine meinung sagen oder werde dafür sorgen, daß die anderen die prüfung nicht nur nicht, sondern nie bestehen.
das hat gezogen. die anderen scheißen sich bald in die hose. und heulen wieder rum wegen ihrer seelischen schmerzen und so.
tja, was gibt es alles zu sagen.
am besten, ich bringe mal ein beispiel, wo sich zeigt, was ein für versager andreasthieme.de ist.
eben hat er eine zeitung vergessen. aber die sache cool zu sehen, ist er am ende der tour zu dem punkt der tour zurückgegangen, der fast am weitesten entfernt liegt.
ich hätte das nicht gemacht. zumal diese zeitung nur ein teil-abo (freitag und samstag) ist und weniger geld bringt als es arbeit macht, weil es schwieriger ist, sich eine zeitung zu merken, die nicht jeden tag gesteckt wird. ist ja nicht das erste mal, daß andreasthieme.de diese zeitung vergessen hat. und dann wie ein trottel ans andere ende der tour trottete.
ich hätte zu hause cool ein fax an die agentur geschickt, die sollen die zeitung nachliefern. na ja, ich konnte mich nicht durchsetzen. ist eigentlich auch egal, weil ich die stecke ja nicht laufen mußte. außerdem habe ich ja jetzt meinen platz im web. und kann schreiben, was ich will.
das ist sehr ungewohnt. vielleicht muß ich auch nicht völlig radikal sein, sonst heulen die anderen wohl nur noch. ich kann ja weiterhin andreasthieme.de sagen. jeder weiß ja, wer sich dahinter verbirgt. verbirgt im wahrsten sinne des wortes.
auf thieme2.de werde ich niemand anders dulden. die anderen können sich auf andreasthieme.de und auf den anderen domains ja genug auslassen.
ich werde noch etwas essen, damit ich nicht wieder mit knurrendem magen aufwache, bevor ich munter bin, und mich dann hinlegen.
später werde ich noch einiges zu und über andreasthieme.de sagen, was schon lange mal gesagt werden mußte, was mich jeden tag aufregt.
übrigens: um diese scheißklausur braucht sich andreasthieme.de keine sorgen zu machen, wenn er mich das ding schreiben lassen würde. aber er muß ja immer so schön allen recht machen: die kleinen fühlen sich noch nicht so weit, sie müssen noch etwas über ihre seelischen wunden reden, bevor sie mut fassen können. das ist doch alles schwachsinn! die reden noch in 50 jahren über ihre scheißwunden!
können sie ja auch. aber sie sind nicht der mittelpunkt der welt, und das muß jemand ihnen endlich mal deutlich machen. ich bin der jemand.
Am 27.01.03, mo, ging ich dann ziemlich locker in die Klausur ExPrak2 - ich hoffe, ich bin auch noch so locker, wenn ich das Ergebnis kenne.
Am 28.01.03, di, 7:03, gab ich der Gegenposition auf and3.de Gelegenheit, ihre Meinung zu sagen:
Auch wenn ich die durch AndThieme.de zur Zeit umgesetzten Veränderungen für wichtig und nötig halte, finde ich sie nicht gut.
Meine Vorstellungen vom Leben gehen in eine vollkommen andere Richtung.
Und nun sind beide Positionen auf einer Seite auf AndreasThieme.de und thieme2.de, and3.de sowie AndThieme.de haben wieder Raum, um am Projekt weiterzuarbeiten.
[18:45]
Außerdem habe ich einige Domains gelöscht.
Mit AndreasThieme.de, KopfDemokratie, at3.de habe ich ein gutes Paket, um meine Basen darzustellen.
Auf AndThieme.de, thieme2.de und and3.de kann ich die Veränderungen simulieren, abwägen sowie die extremen Für und Wider aufzeigen.
Alles, was ich auf den anderen Domains tun wollte, läßt sich in auf eine der Domains umsetzten.
Und wenn mir doch mal nach einer neuen Domain ist, was solls, ein Laster würde ich gern behalten.
Draußen sind es 0 Grad.
[7:45]
Erst jetzt bin ich mit der Zeitungstour fertig.
Heute habe ich wiedermal zuwenig Zeitungen bekommen und müßte die Tour ein zweites Mal laufen.
[11:45]
Ich bin schon wieder aufgewacht, aber noch lange nicht ausgeschlafen.
[14:55]
Habe mir das Buch "Kampf dem Terror - Kampf dem Islam?" von Peter Scholl-Latour, 24,90 Euro, gekauft.
Draußen sind es minus 5 Grad.
[7:06]
Gestern habe ich mit meiner Mutter telefoniert.
Sie erzählte, von einer Frau, die mit 79 Jahren ihren Doktor gemacht hatte. Meine Mutter hatte sie bei Boulevard Bio, der Talkshow mit Alfred Bioleck, gesehen und war sehr begeistert, die Frau hatte ihr sehr gefallen.
Ich hatte die Sendung teilweise auch gesehen und war ebenso begeistert von der Frau.
Während der Sendung dachte ich: Wenn sie mit 79 ihren Doktor macht, dann ist es für mich ja noch nicht zu spät.
Am Donnerstag vormittag informierte ich mich im Internet, welche Anforderungen zu erfüllen sind, damit man einen Doktor machen kann.
Eine war, das Studium mit mindestens Gut abgeschlossen zu haben.
Oh, dachte ich, da sollte ich mir aber Mühe geben.
Bisher habe ich keine Motivation gehabt, mein Psychologie-Studium mehr als zu bestehen. Ich möchte nicht in die Forschung gehen. Will aber auch nicht bis zum Ende meiner Tage ausschließlich als Psychotherapeut arbeiten. Neben der Arbeit etwas für meinen Geist zu tun, stelle ich mir sehr gut für mein Wohlbefinden vor. Außerdem fasziniert mich schon seit Kindertagen, einen Doktortitel zu haben.
So bin ich jetzt also motiviert, in meinem Studium mehr als durchzukommen, weil ich mir die Aussicht auf ein Doktorstudium nicht selbst nehmen will.
Meine neue Homepage AndreasThieme2.de wird mich vielleicht mit begleiten, bis ich Doktor Thieme bin, aber sie dokumentiert einen meiner neuen Lebensabschnitte und ermöglicht es mir, mich deutlich von den anderen abzugrenzen.
Auf AndreasThieme2.de werde ich der Student sein, der seine Studium-Hemmung zum großen Teil überwunden hat und sich stärker auf das Studium selbst und desen erfolgreichen Abschluß konzentrieren wird.
[8:00]
Wer mein Online-Leben kennt, fragt sich vielleicht, warum dafür eine eigene Domain nötig ist.
Ich möchte für mich selbst eine deutliche Trennung vornehmen, um bei meinen vielfältigen Aufgaben mich nicht zu verzetteln. Außerdem brauche ich festen Halt (gegeben durch meine vorhandenen Domains und den dort präsentierten Inhalten), wenn ich mich auf ein neues Gebiet wage. Gleichzeitig kann ich alles "Alte" zurücklassen (die "alten" Domains werden fortbestehen), ohne mich losgerissen zu fühlen, entwurzelt zu fühlen.
[12:00]
Ich wiege 100 Kilo.
Ich hätte am Monatag nach der Klausur nicht mit Naschereien feiern und zu Hause welche einlagern sollen. Ich kann mich nämlich immer noch nicht mit dem Naschen beherrschen, wenn ich Leckeres im Kühlschlank habe.
[13:43]
Heute habe ich AndreasThieme2.de angemeldet, um mich deutlich von AndreasThieme.de abheben zu können.
Wenn ich die Rückholung von Seiten nach AndThieme.de und thieme2.de von AndreasThieme.de bedenke, scheint die Anmeldung von AndreasThieme2.de sogar auf das Sterben von AndreasThieme.de hinauszulaufen.
Daß AndreasThieme2.de sich nicht sonderlich von AndreasThieme.de unterscheidet, ist Absicht. Ich sehe ja auch nicht anders als vor einer Woche aus, trotzdem hat sich Wesentliches in meinem Leben geändert.
[13:51]
Es scheint schon seit heute früh. Leider scheint die Sonne nicht.
Heute werde ich wohl nicht mehr das Haus verlassen.